„přestěhoval jsem se 3,000 míle daleko–sám“

\n

když moje babička byla 26, přestěhovala se z Texasu do New Jersey pro podnikání mého dědečka. Když byla moje máma 22, přestěhovala se z New Jersey do Virginie, protože tam se můj otec dostal na střední školu. Když jsem byl 25, cítil jsem se hrdý na to, že jsem zvrátil vzorec – můj přítel a já jsme se přestěhovali z Pittsburghu do New Yorku, protože jsem byl ten, kdo měl pracovní nabídku.

když jsme se rozešli o několik měsíců později, spojil jsem se se svou posádkou svobodných dám. Strávil jsem roky finagling poloviční ceny vstupenek na Broadway, platit $ 14 pro koktejly, a omlouvat se můj Saint Bernard pro naše 400 čtverečních stop bytu s dlouhými procházkami v Central Parku. I když to bylo více dívek než Sex a město, pokud jde o rozpočet, dostal jsem se k rozhovoru s Manolo Blahnikem. Žil jsem sen, který jsem měl, protože jsem byl 14: pobývat v NYC, pracovat pro časopis, a psát knihy. Moji přátelé nemohli překonat skutečnost, že moje práce zahrnovala focení a rozhovory s celebritami, a některé dny, ani já jsem nemohl.

i když jsem rád vařil, udělal jsem svůj život ostražitě nedomáckým způsobem—jedl jsem z plastových nádob v kancelářské jídelně k snídani a obědu a objednal si jídlo nebo potkal přátele na večeři. Byl jsem příliš zaneprázdněn, a příliš zmocněn, být obtěžován. Pracoval jsem frenetickým tempem města, dal jsem 10hodinové dny, doufal jsem, že dokážu svou hodnotu a budu jim přidělen větší příběhy.

za pět let jsem také vydal dvě knihy, které jsem napsal během nocí a víkendů. New York je město strivers, bojovníci, a úspěšní, a být kolem tolik úsilí a kreativity mě tlačilo, abych dal více, více, více. Ale v mém brnění byly praskliny. Chtěl jsem psát, ne upravovat, takže když jsem se podíval po žebříku na časopisy a viděl jsem, že to většinou upravuje a spravuje, nebyl jsem si jistý, co mám dělat. Work-life balance bylo něco, o čem jsme psali, ale ve městě jsem neznal duši, která by ji měla. Začal jsem si uvědomovat, že bez ohledu na to, čeho jsem dosáhl, nemusí to stát za to, čeho jsem se vzdal.

v týdnech po mých 30. narozeninách jsem si všiml, že hodně pláču. Když se metro přesměrovalo a vyhodilo mě kilometr od domova v den, kdy jsem nesl tři těžké knihy a měl na sobě špičaté podpatky, plakal jsem. Když se deratizátor přišel vypořádat s krysím problémem ve sklepě mé budovy, vzlykal jsem. Opustil jsem město, abych navštívil své rodiče, kde jsem chodil v lese a řval, když jsem viděl ptáka, který nebyl holub. Na cestě zpět, vynořující se z Lincolnova tunelu do odbočení, troubící taxíky, znovu jsem plakal. Najednou se stalo snadné si představit sám sebe 40, stále naprosto svobodný, stále čeká hodinu na brunch, stále není schopen seškrábat dost peněz na byt se zahradou…nebo dokonce jeden bez kolonie krys v suterénu.

předtím jsem nikdy nebyl crier. V situaci rvačky nebo útěku jsem si vždy vybral boj-když do mě někdo na ulici vrazil, nadával jsem mu, ne ustupoval. Ale po pěti letech, všechno, co bylo na městě vzrušující, mě nechalo poražené. Bojoval jsem za sušičku v prádelně, za povýšení v práci, která znamenala více střihu a ještě méně psaní, za místo v metru, jen abych se dostal domů. Házel jsem lokty, ale teď mě ty každodenní frustrace házely přes emocionální útes. Honila jsem ten sen, ale nebyl tak naplněný, jak jsem doufala. Ve městě milionů, cítil jsem se vyčerpaný a osamělý. Žít tam už nestálo za boj.

když jsem začal říkat lidem svůj plán na stěhování, přemýšlel jsem, jestli by si mysleli, že bych to nemohl hacknout ve městě (jako vysoce úspěšný striver, to bylo to nejhorší, co někdo mohl říct). Ale měl jsem chutzpah, abych to udělal, aniž by mi muž nabídl důvod k odchodu nebo podporu příchodu? Když jsem byl teenager, předpokládal jsem, že nebudu potřebovat manžela, protože dělat to jako spisovatel by stačilo, aby mě uspokojilo(nebylo). V mém životě-single 20s, moje přítelkyně a já jsme si slíbili, že se s tím chlapem setkáme v příštích několika letech ,a všechno se změní(nestalo se). Nakonec mě to zasáhlo: kdybych chtěl změnit svůj život, musel bych to udělat sám.

v příštích několika měsících jsem hrál „jsi moje matka?“s městy, účastí na konferencích a svatbách, aby vyzkoušeli místa jako Boston, Chicago a San Diego, ale žádný z nich se necítil dobře. Upřímně řečeno, svěží zelená scenérie, průmyslové mosty, a chladná hudba z zahájení show IFC Portlandia mě přiměla naplánovat čtení mé nové knihy v Portlandu. Zamiloval jsem se. Dav, který pil řemeslné pivo v divadle 1920, mě povzbuzoval s určitým nadšením a vážností, kterou jsem v New Yorku roky necítil. Zůstal jsem s přítelem, který se také před rokem přestěhoval z NYC, a její úsměv a kůže vypadaly jasněji.

jeli jsme 45 minut z města a šli jsme na sněžnicích na horu, mraky mlhy visely nízko nad stromy, jako bych bloudil do klidného obalu knihsnow padající na cedry. Tu noc jsme se spřátelili ve frontě v 24hodinovém obchodě s koblihami známém svou horkou růžovou výzdobou lebky a podivnými příchutěmi, jako je Cap ‚ n Crunch. Cítil jsem se, jako bych konečně našel své místo, kde bych mohl mít kreativitu, hyper-gramotnost, výstřednost, a kultura jídla města, spolu s přístupem na farmářské trhy a hory. Plus, nikdo by se nedíval dolů na mou touhu dělat džem, nosit Converse místo Louboutinů. Zde se lidé vědomě snažili mít čas na jiné věci než na práci. Nikdo se mě ani nezeptal, čím se živím, natož který dům vydával mé knihy. Pochází z New Yorku, to bylo zjevné. Tady, mohl bych být definován tím, kdo jsem, Ne to, co dělám.

proti radě mé matky jsem se nevrátil do Portlandu, abych se „ujistil“, než jsem se tam přestěhoval. Našel jsem únikovou strategii ze svého stagnujícího neštěstí,a odmítl jsem o tom přemýšlet. Podepsal jsem nájemní smlouvu přes Craigslist na zaprášeném modrém bungalovu z roku 1920 s původními dřevěnými podlahami a křišťálovými klikami, malými luxusními předměty, které jsem v New Yorku nikdy neměl, jako myčka nádobí a pračka se sušičkou a travnatý dvorek pro mého psa. Tu noc, kdy jsem se rozloučil se svými přáteli, nemohl jsem přestat plakat (jiné slzy než mé zhroucení vyvolané městem) a líbat jejich tváře, oba smutní, že je opustili, a zpanikařil jsem, že dělám chybu-kdo se odstěhoval 3,000 mil daleko úplně sám? V noci se mi třásly ruce v posteli, řekl jsem si, že se vždycky můžu vrátit—jediná věc, kterou bych ztratil, byly $2,000, které jsem zaplatil stěhovákům.

ráno jsem si vzal taxi na letiště. Jak jsem stokrát kráčel kolem, žaludek byl tvrdá pěst, ale oči byly suché. Tentokrát jsem si vybral let.

příští měsíc: kulturní šok. Podívejte se, co se stane, když se Sarah znovu naučí řídit a potká lidi, kteří jsou milí (příliš milí? proč jsou tak milí?!) v Portlandu.

tento obsah je vytvořen a udržován třetí stranou a importován na tuto stránku, aby uživatelům pomohl poskytnout jejich e-mailové adresy. Možná budete moci najít více informací o tomto a podobném obsahu na adrese piano.io

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.