“jeg flyttede 3.000 Miles væk–alene”

\n

da min bedstemor var 26, flyttede hun fra London til ny trøje for min bedstefars forretning. Da min mor var 22, flyttede hun fra Jersey til Virginia, fordi det var her min far kom ind på grundskolen. Da jeg var 25, Jeg følte mig stolt over at vende mønsteret—min kæreste og jeg flyttede fra Pittsburgh til Ny York City, fordi jeg var den med et jobtilbud.

da vi brød op et par måneder senere, bandt jeg mig med min besætning af enlige damer. Jeg tilbragte år med at finagle billetter til halv pris, betale $ 14 for cocktails og undskylde min Saint Bernard for vores 400 kvadratmeter store lejlighed med lange gåture i Central Park. Selvom det var flere piger end køn og byen med hensyn til budget, jeg kom til samtale Manolo Blahnik. Jeg levede den drøm, jeg havde haft siden jeg var 14: bor i NYC, arbejde for et magasin og skrive bøger. Mine venner kunne ikke komme over det faktum, at mit job omfattede at gå til fotoseanser og samtale berømtheder, og nogle dage, heller ikke kunne jeg.

selvom jeg plejede at elske at lave mad, lavede jeg over mit liv på en årvågen ikke—Indenlandsk måde-jeg spiste af plastbeholdere i kontorets cafeteria til morgenmad og frokost og bestilte takeout eller mødte venner til middag. Jeg havde for travlt, og for bemyndiget, at blive generet. Jeg arbejdede i byens hektiske tempo og satte 10-timers dage i håb om at bevise min værdi og blive tildelt større historier.

på fem år havde jeg også udgivet to bøger, jeg havde skrevet i løbet af aftenen og ugen. Ny York er en by af strivers, krigere, og præstere, og at være omkring så meget drivkraft og kreativitet skubbede mig til at lægge mere, mere, mere. Men der var revner i min rustning. Jeg ville skrive, ikke redigere, så da jeg kiggede op ad stigen på magasiner og så, at det for det meste redigerede og administrerede, var jeg ikke sikker på, hvad jeg skulle gøre. Balance mellem arbejdsliv og liv var noget, vi skrev om, men jeg kendte ikke en sjæl i byen, der havde det. Jeg begyndte at indse, at uanset hvad jeg opnåede, det er måske ikke værd, hvad jeg opgav.

i ugerne efter min 30-års fødselsdag bemærkede jeg, at jeg græd meget. Da metroen omdirigerede og dumpede mig en kilometer hjemmefra den dag, jeg bar tre tunge bøger og havde mine spidste hæle på, jeg græd. Da Udrydderen kom til at håndtere rotteproblemet i min bygnings kælder, hulkede jeg. Jeg forlod byen for at besøge mine forældre, hvor jeg gik i skoven og skælvede, da jeg så en fugl, der ikke var en due. På drevet tilbage, der kom ud af Lincoln-tunnelen til svingende, dyttende vogne, græd jeg endnu en gang. Det blev pludselig let at forestille mig mig selv kl 40, stadig fuldstændig single, venter stadig en time på brunch, stadig ikke i stand til at skrabe nok penge sammen til en lejlighed med en baghave…eller endda en uden en kælder rotte koloni.

før det havde jeg aldrig været en crier. I en kamp-eller flysituation havde jeg altid valgt kamp—når nogen smadrede ind i mig på gaden, ville jeg cuss dem ud, ikke trække sig tilbage. Men efter fem år, alt, hvad der havde været spændende ved byen, fik mig til at føle mig besejret. Jeg kæmpede for en tørretumbler på vaskeriet, for at få en forfremmelse på et job, der betød mere redigering og endnu mindre skrivning, for et sted i metroen bare for at komme hjem. Jeg plejede at kaste albuer, men nu kastede de daglige frustrationer mig over en følelsesladet klippe. Jeg havde jaget drømmen, men det var ikke så tilfredsstillende, som jeg havde håbet. I en millionby følte jeg mig nedslidt og ensom. At bo der var ikke længere kampen værd.

da jeg begyndte at fortælle folk min plan om at flytte, spekulerede jeg på, om de ville tro, at jeg ikke kunne hacke det i byen (som en højtydende striver var dette det værste, nogen kunne sige). Men havde jeg chutspahen til at gøre det uden en mand, der gav mig en grund til at forlade eller støtte til at komme med? Da jeg var teenager, antog jeg, at jeg ikke ville have brug for en mand, for at gøre det som forfatter ville være nok til at tilfredsstille mig (det var det ikke). I min levende single 20s lovede mine veninder og jeg hinanden, at vi ville møde fyren i de næste par år, og alt ville ændre sig (det gjorde det ikke). Det ramte mig endelig: hvis jeg ville ændre mit liv, skulle jeg gøre det alene.

i de næste par måneder spillede jeg ” er du min mor?”med byer, deltage i konferencer og bryllupper for at prøve steder som Boston, Chicago og San Diego, men ingen af dem følte sig rigtige. Helt ærligt fik det frodige grønne landskab, industrielle broer og chillmusik fra åbningen af IFC ‘ s udstilling Portlandia mig til at planlægge en læsning til min nye bog i Portland. Jeg blev forelsket. Publikum, der drak håndværksøl i et teater fra 1920 ‘ erne, jublede mig med en slags entusiasme og alvor, som jeg ikke havde følt i Ny York i år. Jeg blev hos en ven, der også var flyttet fra NYC et år før, og hendes smil og hud så lysere ud.

vi kørte 45 minutter ud af byen og gik snesko på et bjerg, skyerne af tåge hængende lavt over træerne, som om jeg havde vandret ind i det fredfyldte omslag af bøgernu falder på cedertræer. Den aften fik vi venner i kø på en 24-timers donutbutik kendt for sin hot pink skull decor og oddball smag som Cap ‘ n Crunch. Jeg følte, at jeg endelig havde fundet mit sted, hvor jeg kunne have kreativiteten, hyperkendskab, finurlighed, og madkultur i en by, sammen med adgang til landmændsmarkeder og bjerge. Plus, ingen ville se ned på mit ønske om at lave syltetøj, at bære Converse i stedet for Louboutins. Her gjorde folk en bevidst indsats for at have tid til andre ting end arbejde. Ingen spurgte mig engang, hvad jeg gjorde for at leve, endsige hvilket hus der udgav mine bøger. Det var en åbenbaring. Her, jeg kunne defineres af, hvem jeg er, ikke hvad jeg gør.

imod min mors råd gik jeg ikke tilbage til Portland for at “sørge for”, før jeg flyttede derhen. Jeg havde fundet en udgangsstrategi fra min stillestående ulykke, og jeg nægtede at tænke over det. Jeg underskrev en lejekontrakt gennem Craigslist på en støvet blå hytte fra 1920 ‘ erne med originale trægulve og krystal dørhåndtag, lille luksus, jeg aldrig havde haft i Ny York, som en opvaskemaskine og en vaskemaskine-tørretumbler og en græsklædt baggård til min hund. Natten jeg sagde farvel til mine venner, kunne jeg ikke stoppe med at græde (forskellige tårer end mine byinducerede sammenbrud) og kysse deres kinder, begge triste at forlade dem og panikede, at jeg lavede en fejl-hvem flyttede 3.000 miles væk helt alene? Mine hænder ryster i sengen den aften, jeg fortalte mig selv, at jeg altid kunne komme tilbage—det eneste, jeg ville miste, var de $2.000, jeg betalte movers.

om morgenen tog jeg en bil til lufthavnen. Da de BLOKKE, jeg havde gået hundrede gange, gik forbi, var min mave en hård knytnæve, men mine øjne var tørre. Denne gang valgte jeg at flyve.

næste måned: kulturchok. Se hvad der sker, når Sarah lærer igen, hvordan man kører og møder mennesker, der er dejlige (for dejlige? hvorfor er de så søde?!) i Portland.

dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at angive deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde mere information om dette og lignende indhold på piano.io

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.