„Ich bin alleine 3.000 Meilen weggezogen“

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Als meine Großmutter 26 Jahre alt war, zog sie für das Geschäft meines Großvaters von Texas nach New Jersey. Als meine Mutter war 22, Sie zog von New Jersey nach Virginia, denn dort ging mein Vater zur Schule. Als ich war 25, Ich war stolz darauf, das Muster umzukehren — mein Freund und ich zogen von Pittsburgh nach New York City, weil ich derjenige mit einem Jobangebot war.

Als wir uns ein paar Monate später trennten, verband ich mich mit meiner Crew von alleinstehenden Damen. Ich verbrachte Jahre damit, Tickets zum halben Preis für den Broadway zu kaufen, 14 Dollar für Cocktails zu bezahlen und mich bei meinem Bernhardiner für unsere 400 Quadratmeter große Wohnung mit langen Spaziergängen im Central Park zu entschuldigen. Obwohl es in Bezug auf das Budget mehr Mädchen als Sex and the City gab, konnte ich Manolo Blahnik interviewen. Ich lebte den Traum, den ich hatte, seit ich 14 war: in NYC wohnen, für eine Zeitschrift arbeiten und Bücher schreiben. Meine Freunde konnten nicht darüber hinwegkommen, dass mein Job darin bestand, zu Fotoshootings zu gehen und Prominente zu interviewen, und an manchen Tagen konnte ich es auch nicht .

Obwohl ich früher gerne gekocht habe, habe ich mein Leben auf eine wachsame, nicht häusliche Weise gestaltet — ich habe in der Bürocafeteria zum Frühstück und Mittagessen aus Plastikbehältern gegessen und zum Mitnehmen bestellt oder Freunde zum Abendessen getroffen. Ich war zu beschäftigt und zu ermächtigt, um gestört zu werden. Ich arbeitete in der Hektik der Stadt, in 10-Stunden-Tagen setzen, in der Hoffnung, meinen Wert zu beweisen und größere Geschichten zugewiesen werden.

In fünf Jahren hatte ich auch zwei Bücher veröffentlicht, die ich nachts und am Wochenende geschrieben hatte. New York ist eine Stadt der Strebenden, Kämpfer, und Leistungsträger, und so viel Antrieb und Kreativität haben mich dazu gebracht, mehr zu investieren, mehr, mehr. Aber es gab Risse in meiner Rüstung. Ich wollte schreiben, nicht bearbeiten, also, als ich die Leiter bei Zeitschriften sah und sah, dass es hauptsächlich editierte und verwaltete, war ich mir nicht sicher, was ich tun sollte. Work-Life-Balance war etwas, worüber wir geschrieben haben, aber ich kannte keine Seele in der Stadt, die es hatte. Ich begann zu erkennen, dass, egal was ich erreicht, es kann nicht wert sein, was ich aufgeben.

In den Wochen nach meinem 30.Geburtstag bemerkte ich, dass ich viel weinte. Als die U-Bahn mich umleitete und mich an dem Tag, an dem ich drei schwere Bücher trug und meine spitzen Absätze trug, eine Meile von zu Hause wegwarf, weinte ich. Als der Kammerjäger kam, um sich mit dem Rattenproblem im Keller meines Gebäudes zu befassen, schluchzte ich. Ich verließ die Stadt, um meine Eltern zu besuchen, wo ich im Wald spazieren ging und brüllte, als ich einen Vogel sah, der keine Taube war. Auf der Rückfahrt, als ich aus dem Lincoln Tunnel in ausweichende, hupende Taxis stieg, weinte ich noch einmal. Es wurde plötzlich leicht, mir vorzustellen, ich sei 40, immer noch völlig Single, warte immer noch eine Stunde auf einen Brunch, immer noch nicht in der Lage, genug Geld für eine Wohnung mit Hinterhof zusammenzukratzen…oder sogar eine ohne Keller Rattenkolonie.

Davor war ich noch nie ein Schreier gewesen. In einer Kampf- oder Fluchtsituation hatte ich mich immer für den Kampf entschieden – wenn jemand auf der Straße auf mich einschlug, beschimpfte ich sie und zog mich nicht zurück. Aber nach fünf Jahren, Alles, was an der Stadt aufregend war, ließ mich besiegt fühlen. Ich kämpfte um einen Trockner im Waschsalon, um eine Beförderung bei einem Job zu bekommen, der mehr Bearbeitung und noch weniger Schreiben bedeutete, für einen Platz in der U-Bahn, nur um nach Hause zu kommen. Früher habe ich Ellbogen geworfen, aber jetzt warfen mich diese täglichen Frustrationen über eine emotionale Klippe. Ich hatte den Traum verfolgt, aber es war nicht so erfüllend, wie ich gehofft hatte. In einer Millionenstadt fühlte ich mich heruntergekommen und einsam. Dort zu leben war den Kampf nicht mehr wert.

Als ich anfing, den Leuten von meinem Umzugsplan zu erzählen, fragte ich mich, ob sie denken würden, ich könnte es nicht in der Stadt hacken (als Hochleistungs-Streber war dies das Schlimmste, was jemand sagen konnte). Aber hatte ich die Chuzpe, es zu tun, ohne dass mir ein Mann einen Grund zum Gehen oder die Unterstützung des Mitkommens anbot? Als ich ein Teenager war, nahm ich an, dass ich keinen Ehemann brauchen würde, weil es als Schriftsteller ausreichen würde, mich zu befriedigen (war es nicht). In meinen lebenden Single-20ern versprachen meine Freundinnen und ich uns gegenseitig, dass wir den Kerl in den nächsten Jahren treffen würden, und alles würde sich ändern (es tat es nicht). Es traf mich schließlich: Wenn ich mein Leben ändern wollte, müsste ich es alleine tun.

In den nächsten Monaten spielte ich „Bist du meine Mutter?“ mit Städten, Teilnahme an Konferenzen und Hochzeiten, um Orte wie Boston, Chicago und San Diego anzuprobieren, aber keiner von ihnen fühlte sich richtig an. Ehrlich gesagt, die üppige grüne Landschaft, die Industriebrücken und die kühle Musik von der Eröffnung der IFC-Show Portlandia haben mich dazu gebracht, eine Lesung für mein neues Buch in Portland zu planen. Ich habe mich verliebt. Die Menge, die in einem Theater der 1920er Jahre Craft Beer trank, feuerte mich mit einer Art Begeisterung und Ernsthaftigkeit an, die ich in New York seit Jahren nicht mehr gespürt hatte. Ich war bei einer Freundin, die ein Jahr zuvor ebenfalls aus NYC gezogen war, und ihr Lächeln und ihre Haut sahen strahlender aus.

Wir fuhren 45 Minuten aus der Stadt und gingen Schneeschuhwandern auf einem Berg, die Nebelwolken hingen tief über den Bäumen, als wäre ich in das ruhige Cover der Bücher gewandert Schnee fällt auf Zedern. In dieser Nacht haben wir uns in einem 24-Stunden-Donut-Laden angefreundet, der für sein pinkfarbenes Schädeldekor und seltsame Aromen wie Cap’n Crunch bekannt ist. Ich hatte das Gefühl, endlich meinen Platz gefunden zu haben, wo ich die Kreativität, Hyperkompetenz, Schrulligkeit und Feinschmeckerkultur einer Stadt haben konnte, zusammen mit Zugang zu Bauernmärkten und Bergen. Außerdem würde niemand auf meinen Wunsch herabblicken, Marmelade zu machen, Converse anstelle von Louboutins zu tragen. Hier bemühten sich die Menschen bewusst, Zeit für andere Dinge als die Arbeit zu haben. Niemand hat mich gefragt, was ich beruflich mache, geschweige denn, welches Haus meine Bücher veröffentlicht hat. Aus New York kommend, war dies eine Offenbarung. Hier könnte ich definiert werden, wer ich bin, nicht was ich tue.

Gegen den Rat meiner Mutter ging ich nicht zurück nach Portland, um „sicherzugehen“, bevor ich dorthin zog. Ich hatte eine Ausstiegsstrategie aus meinem stagnierenden Unglück gefunden, und ich weigerte mich, darüber nachzudenken. Ich unterzeichnete einen Mietvertrag über Craigslist in einem staubigen blauen Bungalow aus den 1920er Jahren mit originalen Holzböden und Kristalltürknöpfen, kleinem Luxus, den ich noch nie in New York hatte, wie einem Geschirrspüler und einem Waschtrockner und einem grasbewachsenen Hinterhof für meinen Hund. In der Nacht, in der ich mich von meinen Freunden verabschiedete, konnte ich nicht aufhören zu weinen (andere Tränen als meine durch die Stadt verursachten Pannen) und ihre Wangen zu küssen, beide traurig, sie zu verlassen, und in Panik geraten, dass ich einen Fehler machte – wer zog 3.000 Meilen entfernt ganz allein? Meine Hände zitterten in dieser Nacht im Bett und ich sagte mir, ich könnte immer wiederkommen – das einzige, was ich verlieren würde, waren die 2.000 Dollar, die ich den Umzugsunternehmen bezahlt hatte.

Am Morgen nahm ich ein Taxi zum Flughafen. Als die Blöcke, die ich hundertmal gelaufen war, vorbeigingen, war mein Bauch eine harte Faust, aber meine Augen waren trocken. Diesmal entschied ich mich für den Flug.

Nächster Monat: Kulturschock. Sehen Sie, was passiert, wenn Sarah das Fahren neu lernt und Leute trifft, die nett sind (zu nett? warum sind sie so nett?!) in Portland.

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