Cómo Manejar el Mal Humor de Otras Personas Como un Profesional

Aquí hay una pregunta que me hacen mucho como terapeuta:

¿Cómo te sientas ahí y escuchas los problemas de la gente todo el día? No te deprimen?

Para ser honesto, no realmente.

Te imaginas que toda esa tristeza, frustración, ansiedad y vergüenza de la que me hablan mis clientes empezaría a contagiarse a un chico después de un tiempo. Pero, en todo caso, siento que soy un poco mejor manejando mis propias emociones y las de otras personas porque puedo practicar todo el día como resultado de mi trabajo como terapeuta.

El punto es: Manejar bien el mal humor y las emociones difíciles de otras personas es una habilidad que se puede practicar y fortalecer.

En este artículo, quiero compartir 5 habilidades específicas que me ayudan a manejar de manera efectiva y respetuosa las emociones difíciles de otras personas.

Si puedes aprender a cultivarlas, estas habilidades te ayudarán a mantener la calma en cada relación de tu vida, especialmente en las más importantes como cónyuges, jefes, padres, hijos, etc.

Trate la emoción fuerte como un rompecabezas, no como un problema

Cuando alguien cercano a nosotros está atormentado por la ansiedad, abrumado por la tristeza o simplemente increíblemente frustrado, es natural ver su emoción como un problema, algo que se debe cuidar y resolver rápidamente. Esta es la razón por la que recurrimos tan a menudo a dar consejos cuando las personas que nos importan están molestas.

Pero como estoy seguro de que has llegado a aprender, dar consejos a alguien en medio de un mal humor es típicamente inútil en el mejor de los casos y, a menudo, contraproducente.

En lugar de ver el mal humor de alguien como un problema que hay que solucionar, ¿qué pasa si cambiamos ligeramente nuestra perspectiva y tratamos de verlo como un rompecabezas?

Ver la emoción de alguien como un problema nos pone en un estado mental moral: pensamos en la emoción como algo malo de lo que debemos deshacernos rápidamente.

Por otro lado, pensar en ello como un rompecabezas nos pone en una mentalidad de curiosidad. Y cuando sentimos curiosidad por la emoción de otra persona, es mucho más fácil ser validador, comprensivo y empático, que es lo que la mayoría de las personas que experimentan emociones fuertes y dolorosas realmente necesitan.

Por lo tanto, preste atención a su propia conversación interna cuando alguien que le importa sea muy emocional. ¿Cómo estás pensando en sus emociones para ti mismo? Trate de atrapar y retener pensamientos como:

  • ¡No ven que esto no les está haciendo ningún bien!
  • Si supieran cuánto impactaron a otras personas, nunca serían así.

Y en su lugar, sustituya más preguntas orientadas a la curiosidad:

  • ¿Qué podría estar pasando en su mente que les llevaría a tantos sentimientos dolorosos?
  • ¿Qué tipo de situaciones o circunstancias externas podrían haberlos preparado para sentirse de esta manera?
  • Aunque no les gusta sentirse tristes, ¿hay algún tipo de beneficio que puedan estar obteniendo de ello?

Cuando cambias de pensar en problemas a pensar en rompecabezas, tu mentalidad se ve impulsada por la curiosidad en lugar de la moralidad, lo que es mucho más útil en una situación emocionalmente intensa, tanto para ti como para la persona que está frente a ti.

Cuando alguien que te importa está de mal humor, trata de entender cómo y por qué se siente como es en lugar de cómo se puede arreglar.

Pruebe un poco de empatía inversa

La empatía es el acto de ponerse en el lugar de otra persona e intentar imaginar lo que debe ser vivir en su piel, con sus pensamientos, sentimientos, experiencias y circunstancias.

Y aunque la empatía es obviamente una habilidad importante para cultivar por todo tipo de razones, hay una versión que es especialmente útil para controlar el mal humor de otras personas. Yo lo llamo, Empatía Inversa.

Empatía inversa: En lugar de ponerte en el lugar de otra persona, trata de recordar un momento en que usaste el mismo zapato.

En otras palabras, trate de recordar un momento en el que luchó de una manera similar y con un conjunto similar de emociones y estados de ánimo difíciles.

Por ejemplo, si están realmente frustrados y enojados, piense en un momento en que estaba tan frustrado que no parecía pensar con claridad:

  • ¿Qué te hizo enojar tanto?
  • ¿Qué tipo de pensamientos y emociones corrían alrededor de tu mente?
  • ¿Qué hacían las personas que te rodeaban?
  • Y tal vez lo más importante, ¿qué recuerdas querer, necesitar o desear cuando te sentías de esa manera?

A menudo, la empatía inversa puede ser una forma más poderosa de apreciar la lucha de otra persona porque se basa en sus propias experiencias en lugar de en experiencias hipotéticas.

Y cuanto más puedas relacionarte con lo que está pasando, mejores serán tus probabilidades de ser realmente útil y de apoyo para la persona a tu lado, sin mencionar que eres menos reactivo y emocional.

Ser un Espejo, no un Mecánico

Sin duda, el error número uno que veo a la gente (especialmente a las parejas) en su comunicación entre sí es que se quedan atascados en el Modo «Fix-it».»

Bob se siente mal y comienza a describir cómo se siente y por qué cree que se siente de esa manera a Shelly. Debido a que ve que Bob está sufriendo y luchando, la reacción natural de Shelly es tratar de aliviar o eliminar el sufrimiento de Bob.

Pero aquí está la cosa:

La mayoría de las personas que luchan emocionalmente no quieren que alguien arregle su dolor, quieren sentirse comprendidas.

Hornea eso en tu cerebro porque es una de las leyes de la psicología humana más contraintuitivas pero universalmente verdaderas que se me ocurre. Y una vez que realmente lo crees y empiezas a actuar en consecuencia, todos empiezan a sentirse mejor.

Entonces, ¿cómo salimos de una mentalidad de solución y empezamos a ayudar a las personas a sentirse comprendidas? La mejor manera es practicar una técnica llamada Escucha Reflexiva.

La escucha reflexiva significa que cuando alguien te dice algo, simplemente le reflejas lo que dijo, ya sea literalmente o con tu propio ligero giro.

Por ejemplo:

  • Tu jefe: ¡No puedo creer que Teddy me avergonzara así delante de todo el personal! Tú: Suena como si estuvieras realmente avergonzado.
  • Tu marido: Nunca escuchas, siempre estás dándome consejos. Tú: Parece que sientes que tiendo a dar consejos sin escuchar realmente lo que estás diciendo.

Ahora, sé que esto puede sonar tonto o condescendiente a primera vista, pero te prometo que funciona.

La razón es que no se trata del contenido de lo que están diciendo, se trata de cómo se sienten. Sí, ellos saben y tú sabes que estaban muy avergonzados en el trabajo. El verdadero valor de tu reflejo de lo que acaban de decir es que les ayuda a sentirse como si estuvieras con ellos, que estás conectado, y comprensivo, y de su lado.

Al reflejar la experiencia de otra persona, le estás dando algo mucho más valioso que un consejo: le estás dando una conexión genuina.

Valida tus Propias Emociones

Una de las cosas más difíciles del mal humor de otras personas son las emociones que tienden a despertar en nosotros:

  • Nuestro cónyuge está triste y melancólico y nos frustramos.
  • Nuestro jefe está ansioso y dominante, lo que nos hace sentir ansiosos también.
  • Nuestro padre está enojado e irritable, y respondemos con molestia y sarcasmo.

El problema es que, una vez que estamos en una espiral de nuestra propia emoción negativa, es difícil tener suficiente ancho de banda mental y emocional para navegar por nuestro propio estado de ánimo y el de otra persona. Esta es la razón por la que a menudo reaccionamos al mal humor de otras personas de una manera que, en última instancia, no es útil para ellos, para nosotros o para la relación.

La solución es mejorar la percepción y el manejo temprano de nuestras propias respuestas emocionales para que no se descontrolen. Y la mejor manera que conozco de hacerlo es a través de un proceso llamado Validación.

La validación simplemente significa reconocer nuestras propias emociones y validar que están bien y son razonables.

Por ejemplo, supongamos que su cónyuge o pareja ha estado alterada toda la noche por algún incidente en el trabajo. Están frustrados, enojados, un poco ansiosos, y no hay señales de que se afloje. Si bien ha sido capaz de tolerarlo durante las últimas dos horas, siente que comienza a molestarse con ellos.

En lugar de A) actuar sobre esta molestia y decirle algo inútil a su cónyuge, o B) juzgarse a sí mismo por sentirse molesto con ellos, podría validar su propia molestia.

Puede hacer una pausa por unos segundos, reconocer que se siente molesto y frustrado con su cónyuge, recordarse que está bien y es natural sentirse de esa manera y luego preguntarse cuál podría ser la forma más útil de avanzar.

Aclare Su Responsabilidad

Un escollo común que veo que las personas hacen cuando tratan de lidiar eficazmente con el mal humor de otras personas es extender su responsabilidad a esa persona para incluir cómo se sienten.

Déjame desempaquetar eso un poco:

  • Solo podemos ser responsables de las cosas que podemos controlar.
  • Las emociones, por su propia naturaleza, no están directamente bajo nuestro control.
  • Debido a que no podemos controlar las emociones directamente, no somos responsables de ellas, ni las nuestras ni, fundamentalmente, las de otras personas.
  • Sin embargo, somos responsables de nuestras acciones, de cómo elegimos comportarnos y pensar.
  • Cuando asumimos la responsabilidad de cosas que están más allá de nuestro control, nos preparamos para la frustración, la decepción y el resentimiento innecesarios.
  • Por otro lado, cuando tenemos claro sobre lo que realmente tenemos control y, por lo tanto, responsabilidad, podemos desplegar nuestros esfuerzos y recursos de la manera más efectiva posible.

En resumen, como no puedes controlar directamente cómo se siente alguien, no eres responsable de ello.

Tanta lucha innecesaria, conflicto y energía desperdiciada provienen de un malentendido fundamental sobre lo que realmente está bajo nuestro control. Por otro lado, es increíble cuánta energía realmente útil se libera cuando eliminas la carga del exceso de responsabilidad de ti mismo.

Cuando dejas de esperar poder hacer que alguien se sienta mejor, puedes comenzar a tomar medidas reales para conectarte con ellos de una manera sincera y ser genuinamente comprensivo.

Todo lo que necesitas Saber

Los malos estados de ánimo y las emociones dolorosas son difíciles de manejar, tanto en nosotros mismos como en las personas con las que trabajamos y vivimos. Si bien no es posible «arreglar» las dificultades emocionales de otra persona, hay un puñado de habilidades prácticas que puedes aprender para ayudarte a ser más genuinamente comprensivo y servicial frente al mal humor de otras personas.

E incluso si fallas completamente en ayudar a la otra persona, o no tienes interés en hacerlo, las habilidades como la autovalidación y la escucha reflexiva te ayudarán a mantenerte calmado y efectivo en lugar de reactivo e impulsivo frente al mal humor de otras personas.

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