“költöztem 3000 mérföld távolságban–egyedül”

\n

amikor a nagymamám 26 éves volt, költözött Texas New Jersey nagyapám üzleti. Amikor anyám 22 éves volt, New Jersey-ből Virginiába költözött, mert apám ott tanult tovább. Amikor … voltam 25, büszke voltam arra, hogy megfordítottam a mintát—a barátommal Pittsburgh-ből New Yorkba költöztünk, mert nekem volt állásajánlatom.

amikor néhány hónappal később szakítottunk, kötöttem a legénységemet egyedülálló hölgyekkel. Éveket töltöttem azzal, hogy féláras jegyeket fizettem a Broadway-re, 14 dollárt fizettem a koktélokért, és bocsánatot kértem Saint Bernardtól a 400 négyzetméteres lakásunkért, hosszú sétákkal a Central Parkban. Bár a költségvetés szempontjából több lány volt, mint a szex és a város, interjút készítettem Manolo Blahnikkal. Azt az álmot éltem, amit 14 éves korom óta éltem: New York-ban élek, egy magazinnak dolgozom, és könyveket írok. A barátaim nem tudták túltenni magukat azon, hogy a munkám része volt a fotózások és a hírességek interjúi, és néhány nap én sem tudtam.

bár régen imádtam főzni, éberen nem hazai módon készítettem az életemet—reggelire és ebédre műanyag edényekből ettem az irodai kávézóban, szakácsot rendeltem, vagy barátokkal találkoztam vacsorára. Túl elfoglalt és túl erős voltam ahhoz, hogy zavarjanak. A város frenetikus tempójában dolgoztam, napi 10 órát dolgoztam, remélve, hogy bebizonyítom az értékemet, és nagyobb történeteket kapnak.

öt év alatt két könyvet is kiadtam, amelyeket éjszaka és hétvégén írtam. New York a küzdők, a harcosok és a teljesítők városa, és a sok hajtóerő és kreativitás arra késztetett, hogy többet, többet, többet fektessek be. De repedések voltak a páncélomon. Írni akartam, nem szerkeszteni, így amikor felnéztem a ranglétrán a magazinoknál, és láttam, hogy többnyire szerkesztés és menedzsment, nem voltam biztos benne, mit tegyek. A munka és a magánélet egyensúlyáról írtunk, de nem ismertem egy lelket sem a városban, akinek ilyen volt. Kezdtem rájönni, hogy nem számít, mit értem el, lehet, hogy nem éri meg, amit feladtam.

a 30.születésnapom utáni hetekben észrevettem, hogy sokat sírok. Amikor a metró átirányított és kidobott egy mérföldre az otthonomtól azon a napon, amikor három nehéz könyvet cipeltem és a leghegyesebb sarkamat viseltem, sírtam. Amikor a rovarirtó a patkányproblémával foglalkozott az épületem alagsorában, zokogtam. Elhagytam a várost, hogy meglátogassam a szüleimet, ahol sétáltam az erdőben, és üvöltöttem, amikor megláttam egy madarat, amely nem galamb volt. A meghajtó vissza, feltörekvő a Lincoln alagút a swerving, dudálás taxik, sírtam ismét. Hirtelen könnyű volt elképzelni magam 40, még mindig teljesen egyedülálló, még mindig vár egy órát villásreggelire, még mindig nem képes elegendő pénzt összeszedni egy hátsó udvarú lakáshoz…vagy akár egy alagsori patkány kolónia nélkül.

azelőtt soha nem voltam síró. Harc vagy menekülés helyzetben, mindig a harcot választottam—amikor valaki Belém csapott az utcán, káromkodnám őket, nem visszavonulni. De öt év után, minden, ami izgalmas volt a városban, vereséget éreztem magam. Küzdöttem egy szárítóért a mosodában, hogy előléptessenek egy olyan munkahelyen, ami több szerkesztést és még kevesebb írást jelent, egy helyért a metrón, csak hogy hazaérjek. Könyököket dobáltam, de most azok a napi frusztrációk érzelmi sziklára dobtak. Üldöztem az álmot, de nem volt olyan kielégítő, mint reméltem. Egy milliók lakta városban, kimerültnek és magányosnak éreztem magam. Az ott élés már nem érte meg a harcot.

amikor elkezdtem mondani az embereknek a költözési tervemet, azon tűnődtem, vajon azt gondolják-e, hogy nem tudom feltörni a városban (mint nagy teljesítményű striver, ez volt a legrosszabb dolog, amit valaki mondhatott). De volt-e bennem annyi chutzpah, hogy megtegyem anélkül, hogy egy férfi okot adott volna a távozásra, vagy támogatta volna, hogy eljöjjek? Amikor tinédzser voltam, feltételeztem, hogy nem lesz szükségem férjre, mert íróként való elkészítése elég lenne ahhoz, hogy kielégítsem (nem volt). A 20-as éveimben a barátnőim és én megígértük egymásnak, hogy a következő években találkozunk a sráccal, és minden megváltozik (nem). Végül megütött: ha meg akarom változtatni az életemet, egyedül kell megtennem.

a következő néhány hónapban játszottam ” te vagy az anyám?”városokkal, konferenciákon és esküvőkön vett részt, hogy kipróbálhassa olyan helyeket, mint Boston, Chicago és San Diego, de egyikük sem érezte jól magát. Őszintén szólva, a buja zöld táj, az ipari hidak és a hideg zene az IFC Portlandia című műsorának megnyitásakor arra késztetett, hogy új könyvemet olvassam Portlandben. Szerelembe estem. A tömeg kézműves sört ivott egy 1920-as évekbeli Színházban, olyan lelkesedéssel és komolysággal felvidított, amelyet évek óta nem éreztem New Yorkban. Egy barátommal maradtam, aki szintén egy évvel korábban költözött NYC-ből, és mosolya és bőre fényesebbnek tűnt.

45 percet autóztunk a városból, és hótalpon mentünk egy hegyre, a ködfelhők alacsonyan lógtak a fák felett, mintha a cédrusokra hulló könyvek derűs borítójába tévedtem volna. Aznap este összebarátkoztunk egy 24 órás fánkboltban, amely a forró rózsaszín koponya dekorációjáról és az olyan furcsa ízekről ismert, mint a Cap ‘ n Crunch. Úgy éreztem, hogy végre megtaláltam a helyemet, ahol a város kreativitását, hiper-írástudását, furcsaságát és étkezési kultúráját, valamint a mezőgazdasági termelők piacaihoz és hegyeihez való hozzáférést kaphattam. Plusz, senki sem néz le a vágy, hogy lekvár, viselni Converse helyett Louboutins. Itt az emberek tudatosan törekedtek arra, hogy a munkán kívül más dolgokra is legyen idejük. Senki sem kérdezte tőlem, hogy miből élek, nem is beszélve arról, hogy melyik ház adta ki a könyveimet. New Yorkból jött, ez kinyilatkoztató volt. Itt az határozhat meg, hogy ki vagyok, nem az, amit csinálok.

anyám tanácsa ellenére nem mentem vissza Portlandbe, hogy “megbizonyosodjak”, mielőtt oda költöztem. Találtam egy kilépési stratégiát a stagnáló boldogtalanságomból,és nem voltam hajlandó túlgondolni. Aláírtam egy bérleti szerződést a Craigslist-en keresztül egy poros kék 1920-as évekbeli bungalóra, eredeti fapadlóval és kristály ajtógombokkal, olyan kis luxusokkal, amelyek soha nem voltak New Yorkban, mint egy mosogatógép és egy mosó-szárító, és egy füves hátsó udvar a kutyámnak. Azon az éjszakán, amikor elbúcsúztam a barátaimtól, nem tudtam abbahagyni a sírást (más könnyek, mint a város által kiváltott meghibásodások), és megcsókoltam az arcukat, mindketten szomorúak voltak, hogy elhagyják őket, és pánikba estem, hogy hibát követtem el-ki költözött 3000 mérföldre egyedül? Aznap este remegett a kezem az ágyban, azt mondtam magamnak, hogy mindig visszatérhetek—az egyetlen dolog, amit elveszítek, az a 2000 dollár, amelyet a költöztetőknek fizettem.

reggel taxival mentem a repülőtérre. Ahogy a blokkok, amelyeket százszor sétáltam, a gyomrom kemény ököl volt, de a szemem száraz volt. Ezúttal a repülést választottam.

következő hónap: kulturális sokk. Látod, mi történik, ha Sarah újra megtanulja, hogyan kell vezetni, és találkozik az emberek, akik szép (túl szép? miért olyan kedvesek?!) Portlandben.

ezt a tartalmat egy harmadik fél hozza létre és tartja karban, és importálja erre az oldalra, hogy segítse a felhasználókat e-mail címük megadásában. Lehet, hogy további információkat talál erről és hasonló tartalmakról a következő címen piano.io

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.