Come gestire i cattivi stati d’animo degli altri come un professionista

Ecco una domanda che mi viene posta molto come terapeuta:

Come si fa a stare lì e ascoltare i problemi della gente tutto il giorno? Non ti deprimi?

Ad essere onesti, non proprio.

Potresti immaginare che tutta quella tristezza, frustrazione, ansia e vergogna di cui mi parlano i miei clienti inizierebbero a sfregarsi su un ragazzo dopo un po’. Ma, se non altro, mi sento come se fossi un po’ più bravo a gestire sia le mie emozioni che le altre persone perché posso esercitarmi tutto il giorno come risultato del mio lavoro come terapeuta.

Il punto è: gestire bene i cattivi stati d’animo delle altre persone e le emozioni difficili è un’abilità che può essere praticata e rafforzata.

In questo articolo, voglio condividere 5 abilità specifiche che mi aiutano a gestire in modo efficace e rispettoso le emozioni difficili di altre persone.

Se puoi imparare a coltivarli, queste abilità ti aiuteranno a mantenere la calma in ogni relazione della tua vita, specialmente quelle più importanti come coniugi, capi, genitori, figli, ecc.

Tratta le emozioni forti come un puzzle, non un problema

Quando qualcuno vicino a noi è tormentato dall’ansia, sopraffatto dalla tristezza o semplicemente incredibilmente frustrato, è naturale vedere le proprie emozioni come un problema—qualcosa da curare e risolvere rapidamente. Questo è il motivo per cui così spesso ci rivolgiamo a dare consigli quando le persone a cui teniamo sono sconvolte.

Ma come sono sicuro che sei venuto a imparare, dare consigli a qualcuno in preda a un cattivo umore è in genere inutile al meglio e spesso controproducente.

Invece di vedere il cattivo umore di qualcuno come un problema da risolvere, cosa succede se spostiamo leggermente la nostra prospettiva e cerchiamo di vederlo come un puzzle?

Vedere l’emozione di qualcuno come un problema ci mette in uno stato d’animo morale—pensiamo all’emozione come a qualcosa di brutto da eliminare rapidamente.

D’altra parte, pensarlo come un puzzle ci mette in una mentalità di curiosità. E quando siamo curiosi delle emozioni di un’altra persona, è molto più facile essere convalidanti, comprensivi ed empatici, che è ciò di cui la maggior parte delle persone che provano emozioni forti e dolorose ha davvero bisogno.

Quindi, fai attenzione al tuo discorso personale quando qualcuno a cui tieni è molto emotivo. Come stai pensando alla loro emozione a te stesso? Cerca di catturare e trattenere pensieri come:

  • Non vedono che questo non gli sta facendo nulla di buono!
  • Se solo sapessero quanto hanno influenzato le altre persone, non sarebbero mai così.

E invece, sostituire le domande più curiosità-driven:

  • Che cosa potrebbe accadere nella loro mente che avrebbe portato a tanti sentimenti dolorosi?
  • Quali tipi di situazioni o circostanze esterne potrebbero averli impostati per sentirsi in questo modo?
  • Anche se a loro non piace sentirsi tristi, c’è qualche tipo di beneficio che potrebbero ottenere da esso?

Quando passi dal pensiero problematico al pensiero rompicapo, la tua mentalità diventa guidata dalla curiosità piuttosto che dalla moralità, che è molto più utile in una situazione emotivamente intensa, sia per te che per la persona di fronte a te.

Quando qualcuno a cui tieni è di cattivo umore, cerca di capire come e perché si sentono come sono piuttosto che come può essere risolto.

Prova un po ‘ di empatia inversa

L’empatia è l’atto di mettersi nei panni di un’altra persona e cercare di immaginare come deve essere vivere nella loro pelle—con i loro pensieri, sentimenti, esperienze e circostanze.

E mentre l’empatia è ovviamente un’abilità importante da coltivare per tutti i tipi di motivi, c’è una versione di esso che è particolarmente utile per gestire i cattivi stati d’animo di altre persone. Io la chiamo Empatia inversa.

Empatia inversa: piuttosto che metterti nei panni di qualcun altro, cerca di ricordare un momento in cui indossavi la stessa scarpa.

In altre parole, cerca di ricordare un momento in cui hai lottato in modo simile e con un insieme simile di emozioni e stati d’animo difficili.

Ad esempio, se sono davvero frustrati e arrabbiati, ripensa a un momento in cui eri così frustrato che non sembravi pensare dritto:

  • Cos’e ‘successo per farti arrabbiare cosi’ tanto?
  • Che tipo di pensieri ed emozioni correvano intorno alla tua mente?
  • Cosa facevano le persone intorno a te?
  • E forse più importante, cosa ricordi di volere, aver bisogno o desiderare quando ti sei sentito in quel modo?

Spesso, l’empatia inversa può essere un modo più potente per apprezzare la lotta di qualcun altro perché si basa sulle tue esperienze piuttosto che su quelle ipotetiche.

E più puoi relazionarti a ciò che stanno attraversando, migliori sono le tue probabilità di essere veramente utile e solidale con la persona accanto a te, per non parlare di essere meno reattivo ed emotivo.

Sii uno specchio, non un meccanico

Senza dubbio, l’errore numero uno che vedo le persone (specialmente le coppie) fare nella loro comunicazione tra loro è che rimangono bloccati in modalità “Fix-it.”

Bob si sente male e inizia a descrivere come si sente e perché pensa di sentirsi in quel modo a Shelly. Poiché vede che Bob sta soffrendo e lottando, la reazione naturale di Shelly è cercare di alleviare o eliminare la sofferenza di Bob.

Ma ecco la cosa:

La maggior parte delle persone che lottano emotivamente non vogliono che qualcuno aggiusti il loro dolore, vogliono sentirsi capiti.

Cuocilo nel tuo cervello perché è una delle leggi più controintuitive ma universalmente vere della psicologia umana che posso pensare. E una volta che ci credi davvero e inizi a comportarti di conseguenza, tutti iniziano a sentirsi meglio.

Quindi, come usciamo da una mentalità Fix-it e iniziamo ad aiutare le persone a sentirsi comprese? Il modo migliore è praticare una tecnica chiamata Ascolto riflessivo.

L’ascolto riflessivo significa che quando qualcuno ti dice qualcosa, rifletti semplicemente a loro ciò che hanno detto, letteralmente o con la tua leggera rotazione su di esso.

Per esempio:

  • Non posso credere che Teddy mi abbia messo in imbarazzo così davanti a tutto lo staff! Tu: Sembra che tu fossi davvero imbarazzato.
  • Tuo marito: Non ascolti mai, mi dai sempre consigli. Tu: Sembra che ti senti come se io tendo a dare solo consigli senza ascoltare davvero quello che stai dicendo.

Ora, so che questo potrebbe sembrare sciocco o condiscendente a prima vista, ma ti prometto che funziona.

La ragione è che non si tratta del contenuto di ciò che stanno dicendo, si tratta di come si sentono. Sì, lo sanno e tu sai che erano davvero imbarazzati al lavoro. Il vero valore del tuo riflettere indietro quello che hanno appena detto è che li aiuta a sentirsi come se fossi con loro-che sei connesso, e la comprensione, e dalla loro parte.

Rispecchiando l’esperienza di un’altra persona stai dando loro qualcosa di molto più prezioso del consiglio—stai dando loro una connessione genuina.

Convalida le tue emozioni

Una delle cose più difficili dei cattivi stati d’animo degli altri sono le emozioni che tendono a suscitare in noi:

  • Il nostro coniuge è triste e malinconico e ci sentiamo frustrati.
  • Il nostro capo è ansioso e prepotente e che ci fa sentire ansiosi troppo.
  • Il nostro genitore è arrabbiato e irritabile, e rispondiamo con fastidio e sarcasmo.

Il problema è che, una volta che siamo in profondità in una spirale della nostra emozione negativa, è difficile avere abbastanza larghezza di banda mentale ed emotiva per navigare il nostro umore e quello di qualcun altro. Questo è il motivo per cui spesso reagiamo ai cattivi stati d’animo di altre persone in un modo che alla fine non è utile per loro, noi o la relazione.

La soluzione è migliorare nel notare e gestire presto le nostre risposte emotive in modo che non sfuggano al controllo. E il modo migliore che conosco per farlo è attraverso un processo chiamato Convalida.

La convalida significa semplicemente riconoscere le nostre emozioni e convalidare che sono a posto e ragionevoli.

Ad esempio, supponiamo che il tuo coniuge o partner sia stato lavorato tutta la sera su qualche incidente sul lavoro. Sono frustrati, arrabbiati, un po ‘ ansiosi, e non c’è alcun segno di lasciar perdere. Mentre sei stato in grado di tollerarlo per le ultime due ore, ti senti iniziare a ottenere infastidito con loro.

Piuttosto che A) agire su questo fastidio e dire qualcosa di inutile al tuo coniuge, o B) diventare giudicante di te stesso per sentirsi infastidito con loro, potresti convalidare il tuo fastidio.

Potresti fermarti per alcuni secondi, riconoscere che ti senti infastidito e frustrato con il tuo coniuge, ricorda a te stesso che va bene e naturale sentirsi in quel modo, e poi chiediti quale potrebbe essere il modo più utile per andare avanti.

Chiarisci la tua responsabilità

Una trappola comune che vedo fare le persone quando cercano di affrontare efficacemente i cattivi stati d’animo di altre persone è quella di sovraccaricare la loro responsabilità verso quella persona per includere come si sentono.

Fammi decomprimere un po’:

  • Possiamo essere responsabili solo di cose che possiamo controllare.
  • Le emozioni, per loro stessa natura, non sono direttamente sotto il nostro controllo.
  • Poiché non possiamo controllare direttamente le emozioni, non ne siamo responsabili—né le nostre, né quelle di altre persone.
  • Tuttavia, siamo responsabili delle nostre azioni—di come scegliamo di comportarci e pensare.
  • Quando ci assumiamo la responsabilità di cose al di fuori del nostro controllo, ci poniamo per inutili frustrazioni, delusioni e risentimenti.
  • D’altra parte, quando siamo chiari su ciò su cui abbiamo effettivamente il controllo—e quindi la responsabilità—siamo in grado di dispiegare i nostri sforzi e le nostre risorse nel modo più efficace possibile.

In breve, poiché non puoi controllare direttamente come si sente qualcuno, non ne sei responsabile.

Tanta lotta inutile, conflitto ed energia sprecata provengono da un malinteso fondamentale su ciò che è veramente sotto il nostro controllo. D’altra parte, è incredibile quanta energia veramente utile viene liberata quando rimuovi il peso dell’eccesso di responsabilità da te stesso.

Quando smetti di aspettarti di essere in grado di far sentire meglio qualcuno, puoi iniziare a prendere misure reali per connetterti con loro in modo sincero e diventare sinceramente solidale.

Tutto quello che devi sapere

I cattivi stati d’animo e le emozioni dolorose sono difficili da gestire, sia in noi stessi, ma anche nelle persone con cui lavoriamo e viviamo. Mentre non è possibile “risolvere” le lotte emotive di un’altra persona, ci sono una manciata di abilità pratiche che puoi imparare per aiutarti a essere più sinceramente solidale e utile di fronte ai cattivi stati d’animo di altre persone.

E anche se non riesci completamente ad aiutare l’altra persona—o non hai alcun interesse a farlo—abilità come l’auto-convalida e l’ascolto riflessivo ti aiuteranno a rimanere calmo ed efficace invece che reattivo e impulsivo di fronte ai cattivi stati d’animo degli altri.

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