”jag flyttade 3000 mil bort–ensam”

\n

när min mormor var 26 flyttade hon från Texas till New Jersey för min farfars verksamhet. När min mamma var 22 flyttade hon från New Jersey till Virginia, för det var där min pappa kom in i grundskolan. När jag var 25, Jag kände mig stolt över att vända mönstret—min pojkvän och jag flyttade från Pittsburgh till New York City eftersom jag var en med ett jobberbjudande.

när vi bröt upp några månader senare band jag med mitt besättning av ensamstående damer. Jag tillbringade år finagling halva priset biljetter till Broadway, betala $14 för cocktails, och be om ursäkt till min Saint Bernard för vår 400 kvadratmeter lägenhet med långa promenader i Central Park. Även om det var fler flickor än sex and the City när det gäller budget, jag fick intervjua Manolo Blahnik. Jag levde den dröm jag hade haft sedan jag var 14: bo i NYC, arbeta för en tidning och skriva böcker. Mina vänner kunde inte komma över det faktum att mitt jobb ingår att gå till fotograferingar och intervjua kändisar, och vissa dagar, inte heller kunde jag.

även om jag brukade älska att laga mat, gjorde jag över mitt liv på ett vaksamt icke—inhemskt sätt-jag åt från plastbehållare i kontorskafeterian till frukost och lunch och beställde takeout eller träffade vänner till middag. Jag var för upptagen, och för bemyndigad, att vara störd. Jag arbetade i stadens frenetiska takt och satte in 10-timmarsdagar i hopp om att bevisa mitt värde och tilldelas större berättelser.

på fem år hade jag också publicerat två böcker som jag hade skrivit under nätter och helger. New York är en stad av strivers, fighters och achievers, och att vara runt så mycket körning och kreativitet drev mig att lägga in mer, mer, mer. Men det fanns sprickor i min Rustning. Jag ville skriva, inte redigera, så när jag tittade upp stegen på tidningar och såg att det var mestadels redigering och hantering, var jag inte säker på vad jag skulle göra. Balans mellan arbete och privatliv var något vi skrev om, men jag kände inte en själ i staden som hade det. Jag började inse att oavsett vad jag åstadkommit, det kanske inte är värt vad jag gav upp.

under veckorna efter min 30-årsdag märkte jag att jag grät mycket. När tunnelbanan omdirigeras och dumpade mig en mil hemifrån den dagen jag bar tre tunga böcker och bär mina spetsigaste klackar, jag grät. När utrotaren kom för att ta itu med råttproblemet i min byggnads källare, snyftade jag. Jag lämnade staden för att besöka mina föräldrar, där jag gick i skogen och bawled när jag såg en fågel som inte var en duva. På enheten tillbaka, som kommer från Lincoln Tunnel till svängande, honking taxibilar, grät jag ännu en gång. Det blev plötsligt lätt att föreställa mig själv på 40, fortfarande helt singel, fortfarande väntar en timme för brunch, fortfarande inte kunna skrapa ihop tillräckligt med pengar för en lägenhet med en bakgård…eller till och med en utan en källarråttkoloni.

innan det hade jag aldrig varit en crier. I en kamp eller flygsituation hade jag alltid valt kamp—när någon slog in i mig på gatan, skulle jag svära ut dem, inte dra sig tillbaka. Men efter fem år, allt som hade varit spännande om staden fick mig att känna mig besegrad. Jag kämpade för en torktumlare vid tvättstugan, för att få en befordran på ett jobb som innebar mer redigering och ännu mindre skrivning, för en plats på tunnelbanan bara för att komma hem. Jag brukade kasta armbågar, men nu kastade de dagliga frustrationerna mig över en känslomässig klippa. Jag hade jagat drömmen, men det var inte så uppfyllande som jag hade hoppats. I en stad av miljoner kände jag mig nedslagen och ensam. Att bo där var inte längre värt kampen.

när jag började berätta för folk min plan att flytta undrade jag om de skulle tro att jag inte kunde hacka den i staden (som en högpresterande striver, det var det värsta som någon kunde säga). Men hade jag chutzpah att göra det utan en man som erbjuder mig en anledning att lämna eller stöd för att komma med? När jag var tonåring antog jag att jag inte skulle behöva en man, för att göra det som författare skulle räcka för att tillfredsställa mig (det var det inte). I min levande singel 20s lovade mina flickvänner och jag varandra att vi skulle träffa killen de närmaste åren, och allt skulle förändras (det gjorde det inte). Det slog mig äntligen: om jag ville förändra mitt liv, skulle jag behöva göra det ensam.

under de närmaste månaderna spelade jag ” är du min mamma?”med städer, delta i konferenser och bröllop för att prova på platser som Boston, Chicago och San Diego, men ingen av dem kände sig rätt. Ärligt talat, det frodiga gröna landskapet, industriella broar och chillmusik från öppningen av IFC: s show Portlandia fick mig att schemalägga en läsning för min nya bok i Portland. Jag blev kär. Publiken, som drack hantverksöl i en teater på 1920-talet, jublade mig med en slags entusiasm och allvar som jag inte hade känt i New York på flera år. Jag stannade hos en vän, som också hade flyttat från NYC ett år tidigare, och hennes leende och hud såg ljusare ut.

vi körde 45 minuter ut ur staden och gick snöskor på ett berg, dimma moln hängande lågt över träden som om jag hade vandrat in i det fridfulla omslaget till bokensnö faller på cedrar. Den natten gjorde vi vänner i linje på en 24-timmars munkbutik känd för sin heta rosa skalleinredning och oddball smaker som Cap ’ n Crunch. Jag kände mig som om jag äntligen hade hittat min plats, där jag kunde ha kreativitet, hyper-literacy, quirkiness och foodie kultur i en stad, tillsammans med tillgång till böndernas marknader och berg. Plus, ingen skulle se ner på min önskan att göra sylt, att bära Converse istället för Louboutins. Här gjorde människor en medveten ansträngning för att ha tid för andra saker än arbete. Ingen frågade mig ens vad jag gjorde för att leva, än mindre vilket hus som publicerade mina böcker. Kommer från New York, detta var avslöjande. Här kan jag definieras av vem jag är, inte vad jag gör.

mot min mammas råd gick jag inte tillbaka till Portland för att ”se till” innan jag flyttade dit. Jag hade hittat en exitstrategi från min stillastående olycka, och jag vägrade att tänka på det. Jag tecknade ett leasingavtal genom Craigslist på en dammig blå 1920-talets bungalow med ursprungliga trägolv och kristalldörrhandtag, små lyx som jag aldrig hade haft i New York, som en diskmaskin och en tvättmaskin och en gräsbevuxen bakgård för min hund. Natten jag sa adjö till mina vänner, kunde jag inte sluta gråta (olika tårar än mina stadsinducerade nedbrytningar) och kyssa deras kinder, båda ledsna att lämna dem och panikade jag gjorde ett misstag-vem flyttade 3000 mil bort ensam? Mina händer skakade i sängen den natten, jag sa till mig själv att jag alltid kunde komma tillbaka—det enda jag skulle förlora var $2000 jag betalade flyttarna.

på morgonen tog jag en taxi till flygplatsen. När blocken jag hade gått hundra gånger rusade förbi, var min mage en hård knytnäve, men mina ögon var torra. Den här gången valde jag flyg.

nästa månad: kulturchock. Se vad som händer när Sarah lär sig hur man kör och möter människor som är trevliga (för trevliga? varför är de så trevliga?!) i Portland.

detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användare att ange sina e-postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.