“나는 3,000 마일 떨어진 곳으로 이사했다”

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할머니가 26 살이었을 때 할아버지의 사업을 위해 텍사스에서 뉴저지로 이사했다. 우리 엄마가 22 살이었을 때 뉴저지에서 버지니아로 이사했습니다. 내가 25 살이었을 때,나는 그 패턴을 뒤집는 것을 자랑스럽게 느꼈다—내 남자 친구와 나는 피츠버그에서 뉴욕으로 이사했다.

우리가 몇 달 후 헤어 졌을 때,나는 독신 여성 승무원과 결속했다. 나는 브로드 웨이 반값 티켓을 마무리 년 동안,지불$14 칵테일,센트럴 파크에서 긴 산책과 우리의 400 평방 피트 아파트에 대한 내 세인트 버나드에게 사과. 예산면에서 섹스 앤 더 시티보다 소녀들이 더 많았지 만,나는 마놀로 블라닉을 인터뷰했다. 나는 14 살 때부터 꿈을 꾸고 있었다:뉴욕에 거주하고,잡지를 위해 일하고,책을 쓴다. 나의 친구는 나의 일이 사진 촬영에 가고 유명인사를 회견하는 포함하는 사실을 극복할 수 없었다,몇몇 일,어느 쪽도 아니 나는 할 수 있지 않았다.

나는 요리를 좋아했지만,나는 방심 비국내 방식으로 내 인생을 통해 만든-나는 아침과 점심 사무실 식당에서 플라스틱 용기에서 식사를하고 테이크 아웃을 주문하거나 저녁 식사를 위해 친구를 만났다. 나는 너무 바빴다,너무 능력,귀찮게 할. 나는 도시의 열광적 인 속도로 일,10 시간 일에 넣어,내 가치를 증명하고 더 큰 이야기를 할당 기대.

5 년 동안 나는 밤과 주말에 쓴 두 권의 책을 출판했다. 뉴욕은 투쟁가,전투기 및 성취 자의 도시이며,많은 추진력과 창의력을 발휘하여 더 많이,더 많이,더 많이 넣도록 강요했습니다. 하지만 내 갑옷에 균열이 있었다. 내가 쓰고 싶었,편집하지,그래서 나는 잡지에서 사다리를 보니 대부분 편집 및 관리했다 볼 때,나는 무엇을해야할지 확실하지 않았다. 일과 삶의 균형은 우리가 쓴 것이지만,나는 그것을 가진 도시의 영혼을 알지 못했습니다. 나가 위로 주고 있던 것을 나가 달성했다 비록 무엇을 해도,그것이 가치가 있지 않을지도 모르지 않는다 것을 나는 실현한것을 시작했다.

30 세 생일 이후 몇 주 동안 나는 많이 울고 있음을 알았습니다. 지하철이 경로를 변경하고 하루에 집에서 나에게 마일을 덤프 할 때 나는 세 개의 무거운 책을 들고 내 뾰족한 발 뒤꿈치를 입고 있었다,나는 울었다. 근절자가 나의 건물 지하실안에 쥐 문제를 다루기 위하여 올 때,나는 흐느껴 울었다. 나는 부모님을 방문하기 위해 도시를 떠났고,나는 숲 속을 걸었고 비둘기가 아닌 새를 보았을 때 울부 짖었다. 다시 드라이브에,빗나가는 링컨 터널에서 신흥,택시를 경적,나는 다시 한번 울었다. 그것은 갑자기 자신을 상상하기 쉬워졌다 40,여전히 완전히 단일,여전히 브런치 시간을 기다리고,여전히 뒤뜰과 아파트를 함께 충분한 돈을 긁어 수 없습니다…또는 지하 쥐 식민지가없는 사람.

그 전에는 결코 외치는 사람이 아니 었습니다. 싸움이나 비행 상황에서,나는 항상 싸움을 선택한 것—누군가가 거리에서 나에게 박살 때,나는 그들을 악용 것,후퇴하지. 그러나 5 년 후,도시에 대해 흥미 진진했던 모든 것이 나를 패배하게 만들었습니다. 저는 빨래방에서 건조기를 위해 싸우고 있었습니다.더 많은 편집과 더 적은 글쓰기를 의미하는 직장에서 승진하기 위해서요.지하철에서 집에 가기 위해서요. 나는 팔꿈치를 던져 사용,하지만 지금은 그 매일 좌절감은 감정적 인 절벽에 저를 던지고 있었다. 나는 꿈을 쫓았지만,내가 기대했던 것처럼 성취하지 못했습니다. 수백만의 도시에서,나는 실행 다운 외로운 느낌. 거기에 사는 것은 더 이상 싸울 가치가 없었습니다.

내가 사람들에게 이사 계획을 말하기 시작했을 때,나는 그들이 내가 도시에서 그것을 해킹 할 수 없다고 생각하는지 궁금해했다(높은 성취의 스트라이버로서,이것은 누군가가 말할 수있는 최악의 일이었다). 그러나 나는 사람이 나에게 떠날 이유 나 함께 오는 지원을 제공하지 않고 그것을 할 수있는 처츠파가 있었나요? 내가 십대 였을 때,나는 작가가 나를 만족시키기에 충분할 것이기 때문에 남편이 필요하지 않을 것이라고 생각했습니다(그렇지 않았습니다). 내 생활-단일 20 대,내 여자 친구와 나는 우리가 앞으로 몇 년 동안 사람을 만날 것 서로를 약속,모든 것이 변경 될 것(그것은하지 않았다). 그것은 마침내 나를 때렸다:나는 내 인생을 바꾸고 싶다면 혼자해야 할 것이다.

다음 몇 달 동안,나는”당신은 내 어머니입니까?”도시,보스턴,시카고,샌디에고 같은 장소에 시도 회의 및 결혼식에 참석,하지만 그들 중 누구도 바로 느꼈다. 솔직히,무성한 녹색 풍경,산업 교량,그리고 차가운 음악 포트란디아의 쇼 오프닝에서 나는 포틀랜드에있는 나의 새로운 책을 읽을 계획을 세웠다. 나는 사랑에 빠졌다. 1920 년대 극장에서 공예 맥주를 마시는 군중은 몇 년 동안 뉴욕에서 느끼지 못했던 일종의 열정과 열정으로 나를 환호했습니다. 나는 1 년 전에 뉴욕에서 이사 한 친구와 함께 있었고,그녀의 미소와 피부는 더 밝아 보였다.”……..”………..”………..”………..”……….”………..”………”……….. 그날 밤,우리는 핫 핑크 해골 장식과 캡 크런치 같은 괴짜 풍미로 유명한 24 시간 도넛 가게에서 친구를 사귀었습니다. 나는 마침내 농민 시장과 산에 대한 접근과 함께 도시의 창의성,초 문맹 퇴치,특질 및 미식가 문화를 가질 수있는 내 자리를 찾은 것 같았습니다. 게다가,아무도 잼을 만들기 위해 내 욕망을 내려다 보지 않을 것이다,대신 루 부틴의 컨버스를 착용. 여기서 사람들은 일 이외의 것을 위해 시간을 갖기 위해 의식적인 노력을 기울였습니다. 어느 집이 나의 책을 간행한 까 나가 생계를 위해 한 것을 아무도는 조차 나에게 물었다. 뉴욕에서 온,이 계시했다. 여기서 나는 내가 누구인지에 의해 정의 될 수 있고,내가하는 일이 아닙니다.

어머니의 조언에 반하여,나는 그곳으로 이사하기 전에”확인”하기 위해 포틀랜드로 돌아 가지 않았습니다. 나는 정체 된 불행에서 출구 전략을 발견했고,나는 그것을 지나치게 생각하기를 거부했다. 나는 원래 나무 바닥과 크리스탈 손잡이와 먼지가 푸른 1920 년대 방갈로에 크레이그리스트를 통해 임대 계약을 체결,작은 사치품 나는 식기 세척기와 세탁기 건조기 같은 뉴욕에서 없었 것,내 개를위한 잔디 뒤뜰. 나는 내 친구에게 작별 인사를했다 밤,나는 울음을 멈출 수 없었다(내 도시에 의한 고장과는 다른 눈물)자신의 뺨에 키스,둘 다 그들을 떠나 슬프고 당황 나는 실수를했다-누가 이동 3,000 멀리 혼자 마일? 그날 밤 침대에서 떨리는 내 손,나는 항상 돌아올 수 있다고 스스로에게 말했다-내가 잃을 유일한 것은 내가 이삿짐을 지불 한 2,000 달러였다.

아침에 택시를 타고 공항으로 갔다. 내가 100 번 걸었을 때,내 위장은 단단한 주먹 이었지만 내 눈은 말랐다. 이번에는 비행기를 선택했다.

다음 달:문화 충격. 사라가 운전하는 방법을 다시 배우고 좋은 사람들을 만날 때 어떤 일이 발생 참조(너무 좋은? 그들은 왜 이렇게 좋은가 이는가?!)포틀랜드.

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