» Jeg Flyttet 3000 Miles Unna-Alene»

\n

da bestemoren min var 26, flyttet hun fra Texas til New Jersey for min bestefars virksomhet. Da moren min var 22, flyttet hun Fra New Jersey til Virginia, fordi det var der min far kom inn i gradskolen. Da jeg var 25, følte jeg meg stolt over å reversere mønsteret—kjæresten min og jeg flyttet fra Pittsburgh til New York city fordi jeg var den med et jobbtilbud.

da vi brøt opp noen måneder senere, bundet jeg med mitt mannskap av single damer. Jeg tilbrakte år finagling halv pris billetter Til Broadway, betale $14 for cocktails, og apologizing til Min Saint Bernard for vår 400 kvadratmeter leilighet med lange turer I Central Park. Selv om Det var Flere Jenter Enn Kjønn and The City i form av budsjett, jeg fikk til å intervjue Manolo Blahnik. Jeg levde drømmen jeg hadde hatt siden jeg var 14: bor i NYC, jobber for et magasin og skriver bøker. Mine venner kunne ikke komme over det faktum at jobben min inkludert å gå til foto shoots og intervjue kjendiser, og noen dager, verken kunne jeg.

Selv om jeg pleide å elske å lage mat, gjorde jeg over livet mitt på en vigilantly nondomestic måte-jeg spiste fra plastbeholdere i kontorets kafeteria til frokost og lunsj og bestilte takeaway eller møtte venner til middag. Jeg var for opptatt, og for bemyndiget til å bli plaget. Jeg jobbet i byens frenetiske tempo, satte inn 10-timers dager, i håp om å bevise min verdi og bli tildelt større historier.

på fem år hadde jeg også utgitt to bøker jeg hadde skrevet i løpet av nettene og helgene. New York er en by av strivers, fighters og achievers, og å være rundt så mye kjøring og kreativitet presset meg til å sette inn mer, mer, mer. Men det var sprekker i rustningen min. Jeg ønsket å skrive, ikke redigere, så da jeg så opp stigen på magasiner og så det var for det meste redigering og administrasjon, var jeg ikke sikker på hva jeg skulle gjøre. Work-life balance var noe vi skrev om, men jeg visste ikke en sjel i byen som hadde det. Jeg begynte å innse at uansett hva jeg oppnådde, kan det ikke være verdt det jeg ga opp.

i ukene etter min 30-årsdag la jeg merke til at jeg gråt mye. Når t-banen omdirigert og dumpet meg en mil hjemmefra på dagen jeg var bærer tre tunge bøker og iført mine pointiest hæler, jeg gråt. Når exterminator kom til å håndtere rotte problemet i min bygning kjeller, jeg hulket. Jeg forlot byen for å besøke foreldrene mine, hvor jeg gikk i skogen og bawled da jeg så en fugl som ikke var en due. På stasjonen tilbake, som kom fra Lincoln-Tunnelen til svingende, tutende drosjer, gråt jeg igjen. Det ble plutselig lett å forestille meg selv på 40, fortsatt helt enkelt, fortsatt venter en time for brunsj, fortsatt ikke i stand til å skrape sammen nok penger til en leilighet med en bakgård…eller enda en uten en kjeller rottekoloni.

Før det hadde jeg aldri vært en crier. I en fight or flight situasjon hadde jeg alltid valgt fight-når noen smadret inn i meg på gata, ville jeg kaste dem ut, ikke trekke seg tilbake. Men etter fem år, alt som hadde vært spennende om byen forlot meg følelsen beseiret. Jeg kjempet for en tørketrommel På Vaskeriet, for å få en kampanje på en jobb som betydde mer redigering og enda mindre skriving, for et sted på t-banen bare for å komme hjem. Jeg pleide å kaste albuer, men nå kastet de daglige frustrasjonene meg over en følelsesmessig klippe. Jeg hadde jaget drømmen, men det var ikke så oppfylle som jeg hadde håpet. I en by med millioner, jeg følte nedslitt og ensom. Å leve der var ikke lenger verdt kampen.

da jeg begynte å fortelle folk min plan om å flytte, lurte jeg på om de ville tro at jeg ikke kunne hacke den i byen (som en høy oppnå striver, dette var det verste noen kunne si). Men hadde jeg chutzpa å gjøre det uten en mann som tilbyr meg en grunn til å forlate eller støtte for å komme sammen? Da jeg var tenåring, antok jeg at jeg ikke ville trenge en ektemann, fordi å gjøre det som forfatter ville være nok til å tilfredsstille meg(det var det ikke). I min levende single 20s lovet mine kjærester og jeg hverandre at Vi skulle møte Fyren de neste årene, og alt ville forandre seg(det gjorde det ikke). Det slo meg til slutt: hvis jeg ønsket å forandre livet mitt, måtte jeg gjøre det alene.

De neste månedene spilte jeg «Er du min mor?»med byer, delta på konferanser og bryllup for å prøve på steder som Boston, Chicago og San Diego, men ingen av dem følte seg riktig. Ærlig talt, det frodige grønne landskapet, industrielle broer og chill musikk fra åpningen AV IFCS show Portlandia fikk meg til å planlegge en lesning for min nye bok i Portland. Jeg ble forelsket. Publikum, drikker håndverket øl i en 1920 teater, jublet meg med en slags entusiasme og alvor jeg ikke hadde følt I New York i år. Jeg bodde hos en venn, som også hadde flyttet fra NYC et år før, og hennes smil og hud så lysere ut.

vi kjørte 45 minutter ut av byen og gikk på truger på et fjell, skyene av tåke hengende lavt over trærne som om jeg hadde vandret inn i det rolige dekket av bøkenesnø Faller På Sedertrær. Den kvelden fikk vi venner i kø på en 24-timers doughnutbutikk kjent for sin rosa kraniet dekor og oddball smaker Som Cap ‘ n Crunch. Jeg følte at jeg endelig hadde funnet min plass, hvor jeg kunne ha kreativitet, hyper-literacy, quirkiness og foodie kultur i en by, sammen med tilgang til bøndenes markeder og fjell. I tillegg til, ingen ville se ned på mitt ønske om å lage syltetøy, å bære Converse i stedet for Louboutins. Her gjorde folk en bevisst innsats for å ha tid til andre ting enn arbeid. Ingen spurte meg selv hva jeg gjorde for å leve, enn si hvilket hus som publiserte bøkene mine. Kommer Fra New York, dette var avslørende. Her kan jeg defineres av hvem jeg er, ikke hva jeg gjør.

Mot råd fra min mor, gikk jeg ikke tilbake til Portland for å «sørge» før jeg flyttet dit. Jeg hadde funnet en utgangsstrategi fra min stillestående ulykkelighet, og jeg nektet å tenke over det. Jeg signerte en leieavtale gjennom Craigslist på en støvete blå 1920-bungalow med originale tregulv og krystalldørhåndtak, små bekvemmeligheter jeg aldri hadde hatt I New York, som en oppvaskmaskin og en vaskemaskin og tørketrommel og en gresskledd bakgård for hunden min. Natten jeg sa farvel til vennene mine, kunne jeg ikke slutte å gråte (forskjellige tårer enn mine byinducerte sammenbrudd) og kysset kinnene sine, både trist å forlate dem og panikket jeg gjorde en feil—som flyttet 3000 miles unna helt alene? Hendene mine rystet i sengen den kvelden, jeg fortalte meg selv at jeg alltid kunne komme tilbake – det eneste jeg ville miste var $2000 jeg betalte movers.

I morgen, jeg tok en taxi til flyplassen. Da blokkene jeg hadde gått hundre ganger sped av, var magen min en hard knyttneve, men øynene mine var tørre. Denne gangen valgte jeg fly.

Neste måned: Kultursjokk. Se hva som skjer når Sarah relearns hvordan å kjøre og møter folk som er fint(for fint ? hvorfor er de så hyggelige?!) I Portland.

dette innholdet opprettes og vedlikeholdes av en tredjepart, og importeres til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.