Hoe om te gaan met slechte stemmingen van andere mensen zoals een Pro

hier is een vraag die ik veel krijg als therapeut:

Hoe kan je daar zitten en luisteren naar de problemen van mensen de hele dag? Word je niet depressief?

om eerlijk te zijn, niet echt.

je zou je kunnen voorstellen dat al dat verdriet, frustratie, angst en schaamte waarover mijn cliënten mij vertellen na een tijdje op een man zou beginnen af te wrijven. Maar, als er iets, Ik voel me alsof ik ben een beetje beter in het beheren van zowel mijn eigen emoties en andere mensen’ omdat ik de hele dag oefenen als gevolg van mijn baan als therapeut.

het punt is: goed omgaan met slechte stemmingen en moeilijke emoties van anderen is een vermogen dat kan worden beoefend en versterkt.

In dit artikel wil ik 5 specifieke vaardigheden delen die me helpen om effectief en respectvol om te gaan met moeilijke emoties van anderen.

Als u kunt leren om ze te cultiveren, zullen deze vaardigheden u helpen om koel te blijven in elke relatie in uw leven, vooral de belangrijkste zoals echtgenoten, bazen, ouders, kinderen, enz.

behandel sterke emotie als een puzzel, geen probleem

wanneer iemand die dicht bij ons staat wordt geprikkeld door angst, overweldigd door verdriet, of gewoon ongelooflijk gefrustreerd, is het natuurlijk om hun emotie te zien als een probleem—iets dat snel opgelost en opgelost moet worden. Daarom wenden we ons zo vaak tot het geven van advies wanneer mensen om wie we geven overstuur zijn.

maar zoals ik zeker weet, is het geven van advies aan iemand in een slecht humeur meestal onbehulpzaam en vaak contraproductief.

in plaats van iemands slechte humeur te zien als een probleem dat moet worden opgelost, wat als we ons perspectief een beetje verschuiven en proberen het als een puzzel te zien?Het zien van iemands emotie als een probleem plaatst ons in een morele gemoedstoestand—we denken aan de emotie als iets slechts om snel van verlost te worden.

aan de andere kant plaatst het denken aan het als een puzzel ons in een mindset van nieuwsgierigheid. Als we nieuwsgierig zijn naar de emotie van een ander, is het veel gemakkelijker om te valideren, te begrijpen en meevoelend te zijn.dat is wat de meeste mensen die sterke, pijnlijke emoties ervaren, echt nodig hebben.

dus, let op je eigen self-talk wanneer iemand om wie je geeft erg emotioneel is. Hoe denk je over hun emotie voor jezelf? Probeer te vangen en terug te houden op gedachten als:

  • zien ze niet dat dit hen geen goed doet?
  • als ze maar wisten hoeveel ze andere mensen beïnvloedden, zouden ze nooit zo zijn.

en in plaats daarvan, vervang meer nieuwsgierigheid gedreven vragen:

  • wat kan er in hun hoofd gebeuren dat tot zoveel pijnlijke gevoelens zou leiden?
  • wat voor soort externe situaties of omstandigheden zouden hen hebben opgezet om zich op deze manier te voelen?
  • hoewel ze zich niet graag verdrietig voelen, is er een soort voordeel dat ze er van kunnen krijgen?

wanneer u overstapt van probleemdenken naar puzzeldenken, wordt uw mindset gedreven door nieuwsgierigheid in plaats van moraliteit, wat veel nuttiger is in een emotioneel intense situatie, zowel voor u als voor de persoon tegenover u.

als iemand om wie je geeft in een slecht humeur is, probeer dan te begrijpen hoe en waarom ze zich voelen zoals ze zijn in plaats van hoe het kan worden opgelost.

probeer wat omgekeerde empathie

empathie is de daad van jezelf in andermans schoenen te zetten en te proberen je voor te stellen hoe het moet zijn om in hun huid te leven—met hun gedachten, gevoelens, ervaringen en omstandigheden.

en hoewel empathie duidelijk een belangrijke vaardigheid is om te cultiveren om allerlei redenen, is er een versie ervan die vooral nuttig is voor het beheren van de slechte stemmingen van anderen. Ik noem het omgekeerde empathie.

Omgekeerde empathie: in plaats van jezelf in andermans schoenen te plaatsen, probeer je een tijd te herinneren dat je dezelfde schoen droeg.

met andere woorden, probeer je een tijd te herinneren waarin je op een vergelijkbare manier worstelde en met een vergelijkbare reeks moeilijke emoties en stemmingen.

bijvoorbeeld, als ze echt gefrustreerd en boos zijn, denk dan terug aan een tijd dat je zo gefrustreerd was dat je niet helder kon denken.:

  • Waarom ben je zo boos?
  • wat voor soort gedachten en emoties vlogen rond je hoofd?
  • wat deden de mensen om je heen?
  • en misschien nog belangrijker, wat herinner je je dat je wilde, nodig had of wenste toen je je zo voelde?

vaak kan omgekeerde empathie een krachtigere manier zijn om andermans strijd te waarderen omdat het gebaseerd is op je eigen ervaringen in plaats van hypothetische.

en hoe meer je jezelf kunt relateren aan wat ze doormaken, hoe groter de kans dat je echt behulpzaam en ondersteunend bent voor de persoon naast je, en niet te vergeten dat je zelf minder reactief en emotioneel bent.

een spiegel, geen monteur

zonder twijfel, de grootste fout die ik zie mensen (vooral koppels) maken in hun communicatie met elkaar is dat ze vast komen te zitten in “Fix-it Mode.”

Bob voelt zich slecht en begint Shelly te vertellen hoe hij zich voelt en waarom hij denkt dat hij zich zo voelt. Omdat ze ziet dat Bob pijn heeft en worstelt, is Shelly ’s natuurlijke reactie om Bob’ s lijden te verlichten of te elimineren.

maar hier is het ding:

de meeste mensen die emotioneel worstelen willen niet dat iemand hun pijn repareert, ze willen zich begrepen voelen.

bak dat in je hersenen omdat het een van de meest contra-intuïtieve maar universeel ware wetten van de menselijke psychologie is die ik kan bedenken. En zodra je het echt gelooft en ernaar begint te handelen, begint iedereen zich beter te voelen.

dus, hoe komen we uit een Fix-it mentaliteit en beginnen we mensen te helpen zich begrepen te voelen? De beste manier is om een techniek genaamd reflecterend luisteren te oefenen.

reflecterend luisteren betekent dat wanneer iemand je iets vertelt, je gewoon terugdenkt aan hen wat ze zeiden, letterlijk of met je eigen lichte draai eraan.

bijvoorbeeld:

  • ik kan niet geloven dat Teddy me zo voor schut zette waar het hele personeel bij was. Het klinkt alsof je je echt schaamde.
  • uw man: u luistert nooit, u geeft me altijd advies. U: het lijkt alsof u het gevoel alsof ik de neiging om gewoon advies te geven zonder echt te luisteren naar wat je zegt.

nu, ik weet dat dit misschien raar of neerbuigend klinkt op het eerste blozen, maar ik beloof je dat het werkt.

de reden is, het gaat niet om de inhoud van wat ze zeggen, het gaat om hoe ze zich voelen. Ja, ze weten en jij weet dat ze echt beschaamd waren op het werk. De echte waarde van je reflectie terug wat ze net zeiden is dat het hen helpt het gevoel dat je bij hen bent—dat je verbonden bent, en begrip, en aan hun kant.

door de ervaring van een ander te spiegelen geef je hem iets veel waardevoller dan advies—Je geeft hem een echte verbinding.

Valideer uw eigen emoties

een van de moeilijkste dingen over de slechte stemmingen van andere mensen is de emoties die ze in ons opwekken:

  • onze echtgenoot is verdrietig en melancholisch en we raken gefrustreerd.
  • onze baas is angstig en aanmatigend en daarom voelen wij ons ook angstig.
  • onze ouder is boos en prikkelbaar, en we reageren met ergernis en sarcasme.

het probleem is dat als we eenmaal diep in een spiraal van onze eigen negatieve emotie zitten, het moeilijk is om genoeg mentale en emotionele bandbreedte te hebben om onze eigen stemming en die van iemand anders te navigeren. Dit is de reden waarom we vaak reageren op slechte stemmingen van andere mensen op een manier die uiteindelijk niet nuttig is voor hen, ons, of de relatie.

de oplossing is om beter te worden in het vroegtijdig opmerken en beheren van onze eigen emotionele reacties, zodat ze niet uit de hand lopen. En de beste manier die ik ken om dat te doen is door middel van een proces dat validatie heet.

validatie betekent simpelweg het erkennen van onze eigen emoties en het valideren dat ze oké en redelijk zijn.

bijvoorbeeld, stel dat uw echtgenoot of partner de hele avond bezig is geweest met een incident op het werk. Ze zijn gefrustreerd, boos, een beetje angstig, en er is geen teken dat het ophoudt. Terwijl je in staat bent geweest om het te tolereren voor de afgelopen paar uur, je voelt jezelf beginnen te krijgen geïrriteerd met hen.

in plaats van A) op deze ergernis te reageren en iets onbehulpzaam te zeggen tegen uw echtgenoot, of b) jezelf te veroordelen omdat je je ergeren aan hen, zou je je eigen ergernis kunnen valideren.

je zou een paar seconden kunnen pauzeren, erkennen dat je je geïrriteerd en gefrustreerd voelt over je echtgenoot, jezelf eraan herinneren dat het oké en natuurlijk is om je zo te voelen, en dan jezelf afvragen wat de meest nuttige manier is om vooruit te komen.

verduidelijk uw verantwoordelijkheid

een vaak voorkomende valkuil die ik zie dat mensen maken wanneer ze proberen om effectief om te gaan met de slechte stemmingen van anderen is om hun verantwoordelijkheid te veel uit te breiden naar die persoon om er ook bij te horen hoe ze zich voelen.

laat me dat een beetje uitpakken:

  • we kunnen alleen verantwoordelijk zijn voor dingen die we kunnen controleren.Emoties, door hun aard, zijn niet direct onder onze controle.
  • omdat we emoties niet direct kunnen beheersen, zijn we niet verantwoordelijk voor ze—onze eigen, of cruciaal, die van andere mensen.
  • echter, we zijn verantwoordelijk voor onze acties—voor hoe we kiezen om ons te gedragen en te denken.
  • wanneer we verantwoordelijkheid nemen voor dingen die buiten onze controle liggen, zetten we onszelf op voor onnodige frustratie, teleurstelling en wrok.
  • aan de andere kant, wanneer we duidelijk zijn over wat we eigenlijk controle hebben—en dus verantwoordelijkheid voor—zijn we in staat om onze inspanningen en middelen zo effectief mogelijk in te zetten.

kortom, omdat je niet direct kunt bepalen hoe iemand zich voelt, ben je er niet verantwoordelijk voor.Zoveel onnodige strijd, conflict en verspilde energie komen voort uit een fundamenteel misverstand over wat echt onder onze controle is. Aan de andere kant, het is verbazingwekkend hoeveel echt behulpzame energie wordt vrijgemaakt wanneer u de last van overtollige verantwoordelijkheid van jezelf te verwijderen.

wanneer u niet meer verwacht iemand zich beter te kunnen laten voelen, kunt u beginnen met het nemen van echte stappen om op een oprechte manier met hen in contact te komen en oprecht ondersteunend te worden.

alles wat u moet weten

slechte stemmingen en pijnlijke emoties zijn moeilijk te hanteren, zowel in onszelf als in de mensen waarmee we werken en leven. Hoewel het niet mogelijk is om de emotionele strijd van een ander te “repareren”, zijn er een handvol praktische vaardigheden die je kunt leren om je te helpen meer oprecht ondersteunend en behulpzaam te zijn in het gezicht van de slechte stemmingen van andere mensen.

en zelfs als u er niet volledig in slaagt om de andere persoon te helpen—of er geen interesse in hebt om dat te doen—zullen vaardigheden als zelfvalidatie en reflectief luisteren u helpen kalm en effectief te blijven in plaats van reactief en impulsief te zijn tegenover de slechte stemmingen van anderen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.