“I Moved 3000 Miles Away-Alone”

\n

toen mijn grootmoeder 26 was, verhuisde ze van Texas naar New Jersey voor het bedrijf van mijn grootvader. Toen mijn moeder 22 was, verhuisde ze van New Jersey naar Virginia, omdat mijn vader daar afstudeerde. Toen ik 25 was, voelde ik me trots om het patroon om te keren—mijn vriend en ik verhuisde van Pittsburgh naar New York City, Want Ik was degene met een baan aanbod.Toen we een paar maanden later uit elkaar gingen, kreeg ik een band met mijn groep single ladies. Ik heb jaren besteed aan tickets voor de halve prijs naar Broadway, 14 dollar betaald voor cocktails, en me verontschuldigen aan mijn Saint Bernard voor ons 400 vierkante meter appartement met lange wandelingen in Central Park. Hoewel het meer meisjes dan seks en de stad in termen van budget, ik kreeg om Manolo Blahnik te interviewen. Ik leefde de droom die ik had gehad sinds ik 14 was: wonen in NYC, werken voor een tijdschrift, en boeken schrijven. Mijn vrienden konden niet over het feit heen dat mijn werk bestond uit naar Fotoshoots gaan en beroemdheden interviewen, en sommige dagen kon ik dat ook niet.

hoewel ik vroeger graag kookte, maakte ik mijn leven op een waakzame niet—huishoudelijke manier-ik At uit plastic containers in de kantine voor ontbijt en lunch en bestelde afhaalmaaltijden of ontmoette vrienden voor het diner. Ik had het te druk, en te machtig, om lastig gevallen te worden. Ik werkte in het hectische tempo van de stad, in 10 uur dagen, in de hoop mijn waarde te bewijzen en krijgen toegewezen Grotere verhalen.

in vijf jaar tijd had ik ook twee boeken gepubliceerd die ik tijdens de nachten en in het weekend had geschreven. New York is een stad van strivers, vechters,en presteerders, en het zijn rond zo veel drive en creativiteit duwde me om in meer, meer, meer. Maar er zaten scheuren in mijn harnas. Ik wilde schrijven, niet bewerken, dus toen ik op de ladder naar tijdschriften keek en zag dat het vooral editing en managing was, wist ik niet zeker wat ik moest doen. Work-life balance was iets waar we over schreven, maar ik kende niemand in de stad die het had. Ik begon me te realiseren dat wat ik ook bereikt heb, het misschien niet waard is wat ik opgeef.

in de weken na mijn dertigste verjaardag merkte ik dat ik veel huilde. Toen de metro me een kilometer van huis dumpte op de dag dat ik drie zware boeken droeg en mijn puntigste hakken droeg, huilde ik. Toen de verdelger kwam om het rattenprobleem in de kelder van mijn gebouw aan te pakken, snikte ik. Ik verliet de stad om mijn ouders te bezoeken, waar ik in het bos liep en huilde toen ik een vogel zag die geen duif was. Op de terugweg, uit de Lincoln Tunnel naar slingerende, toeterende taxi ‘ s, Ik huilde nog eens. Plotseling werd het gemakkelijk om me voor te stellen op 40, nog steeds volkomen single, nog steeds een uur te wachten op brunch, nog steeds niet in staat om genoeg geld bij elkaar te schrapen voor een appartement met een achtertuin…of zelfs één zonder een rattenkolonie.

daarvoor was ik nog nooit een huiler geweest. In een gevecht of vlucht situatie, had ik altijd gekozen voor een gevecht—als iemand tegen me op straat botste, vloekte ik ze uit, niet terugtrekken. Maar na vijf jaar voelde ik me verslagen door alles wat spannend was in de stad. Ik vocht voor een droger in de Wasserette, om promotie te krijgen voor een baan die meer editing betekende en nog minder schrijven, voor een plek in de metro om thuis te komen. Vroeger gooide ik ellebogen, maar nu gooiden die dagelijkse frustraties me over een emotionele klif. Ik had de droom achterna gezeten, maar het was niet zo vervullend als ik had gehoopt. In een stad van miljoenen, voelde ik me vervallen en eenzaam. Daar wonen was het gevecht niet meer waard.

toen ik mensen begon te vertellen dat ik van plan was te verhuizen, vroeg ik me af of ze zouden denken dat ik het niet zou kunnen hacken in de stad (als een goed presterende striver, was dit het ergste wat iemand kon zeggen). Maar had ik de brutaliteit om het te doen zonder een man die me een reden gaf om te vertrekken of de steun om mee te gaan? Toen ik een tiener was, nam ik aan dat ik geen echtgenoot nodig zou hebben, omdat het maken van het als schrijver genoeg zou zijn om mij tevreden te stellen (dat was het niet). In mijn leven-single twintiger jaren, mijn vriendinnen en ik beloofden elkaar dat we de man zou ontmoeten in de komende jaren, en alles zou veranderen (het niet). Het drong tot me door: als ik mijn leven wilde veranderen, zou ik het alleen moeten doen.

de volgende maanden speelde ik ” Are you my mother?”met steden, het bijwonen van conferenties en bruiloften om te proberen op plaatsen als Boston, Chicago, en San Diego, maar geen van hen voelde goed. Eerlijk gezegd, het weelderige groene landschap, industriële bruggen, en de chill muziek van de opening van IFC ‘ s show Portlandia maakte me plannen een lezing voor mijn nieuwe boek in Portland. Ik werd verliefd. De menigte, het drinken van ambachtelijke bier in een jaren 1920 theater, juichte me op met een soort van enthousiasme en ernst had ik niet gevoeld in New York in jaren. Ik verbleef bij een vriendin, die ook een jaar eerder uit New York was verhuisd, en haar glimlach en huid zagen er helderder uit.

we reden 45 minuten de stad uit en gingen sneeuwschoenwandelen op een berg, de wolken van mist die laag boven de bomen hingen alsof ik in de serene omslag van de boeksnoem was gelopen die op ceders viel. Die avond, maakten we vrienden in de rij in een 24-uurs donut winkel bekend om zijn hete roze schedel decor en vreemde smaken zoals Cap ‘ n Crunch. Ik had het gevoel dat ik eindelijk mijn plek had gevonden, waar ik de creativiteit, hypergeletterdheid, eigenzinnigheid en culinaire cultuur van een stad kon hebben, samen met toegang tot boerenmarkten en bergen. Plus, niemand zou neerkijken op mijn verlangen om jam te maken, om te dragen Converse in plaats van Louboutins. Hier deden mensen bewust moeite om tijd te hebben voor andere dingen dan werk. Niemand vroeg me wat ik voor de kost deed, laat staan welk huis mijn boeken publiceerde. Vanuit New York was dit onthullend. Hier kan ik gedefinieerd worden door wie ik ben, niet door wat ik doe.

tegen het advies van mijn moeder in ging ik niet terug naar Portland om er zeker van te zijn. Ik had een uitweg gevonden uit mijn stagnerende ongeluk, en ik weigerde er teveel over na te denken. Ik tekende een huurovereenkomst via Craigslist op een stoffige blauwe 1920 bungalow met originele houten vloeren en kristallen deurknoppen, kleine luxe die ik nooit had in New York, zoals een vaatwasser en een wasmachine-droger, en een grazige achtertuin voor mijn hond. De nacht dat ik vaarwel zei tegen mijn vrienden, kon ik niet stoppen met huilen (verschillende tranen dan mijn stad-geïnduceerde breakdowns) en kussen hun wangen, zowel verdrietig om hen te verlaten en in paniek was ik een fout aan het maken—wie verhuisde 3000 mijl afstand helemaal alleen? Mijn handen trillend in bed die nacht, zei ik tegen mezelf dat ik altijd terug kon komen—het enige wat ik zou verliezen was de $2.000 die ik de verhuizers betaalde.’S morgens nam ik een taxi naar het vliegveld. Toen de blokken die ik honderd keer had gelopen voorbij sneden, was mijn maag een harde vuist, maar mijn ogen waren droog. Deze keer koos ik voor de vlucht.

volgende maand: cultuurschok. Zie wat er gebeurt als Sarah opnieuw leert rijden en mensen ontmoet die aardig zijn (te aardig? waarom zijn ze zo aardig?!) in Portland.

deze inhoud wordt gemaakt en onderhouden door een derde partij, en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. U kunt meer informatie over deze en soortgelijke inhoud vinden op piano.io

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.