Como lidar com o mau humor de outras pessoas como um profissional

aqui está uma pergunta que me perguntam muito como terapeuta:

como você se senta lá e ouve os problemas das pessoas o dia todo? Você não fica deprimido?

para ser honesto, não realmente.

você pode imaginar toda essa tristeza, frustração, ansiedade e vergonha que meus clientes me dizem que começariam a esfregar um cara depois de um tempo. Mas, se alguma coisa, sinto que sou um pouco melhor em Gerenciar minhas próprias emoções e outras pessoas, porque posso praticar o dia todo como resultado do meu trabalho como terapeuta.

o ponto é: gerenciar bem o mau humor e as emoções difíceis de outras pessoas é uma habilidade que pode ser praticada e fortalecida.

neste artigo, quero compartilhar 5 habilidades específicas que me ajudam a lidar de forma eficaz e respeitosa com as emoções difíceis de outras pessoas.

se você pode aprender a cultivá-los, essas habilidades o ajudarão a manter a calma em todos os relacionamentos de sua vida, especialmente os mais importantes, como cônjuges, chefes, Pais, Filhos, etc.

Tratar forte emoção, como um quebra-cabeça, não é um problema

Quando alguém perto de nós é encheu de ansiedade, abatido pela tristeza, ou apenas incrivelmente frustrado, é natural ver sua emoção como um problema—algo a ser cuidado e resolvidos rapidamente. É por isso que tantas vezes nos voltamos para dar conselhos quando as pessoas com quem nos preocupamos estão chateadas.

mas como tenho certeza que você veio Aprender, dar conselhos a alguém no meio de um mau humor é tipicamente inútil na melhor das hipóteses e muitas vezes contraproducente.

em vez de ver o mau humor de alguém como um problema a ser corrigido, e se mudássemos ligeiramente nossa perspectiva e tentássemos vê-la como um quebra-cabeça?Ver a emoção de alguém como um problema nos coloca em um estado de espírito moral-pensamos na emoção como algo ruim a ser eliminado rapidamente.Por outro lado, pensar nisso como um quebra-cabeça nos coloca em uma mentalidade de curiosidade. E quando estamos curiosos sobre a emoção de outra pessoa, é muito mais fácil estar validando, entendendo e empático, que é o que a maioria das pessoas que experimentam emoções fortes e dolorosas realmente precisa.Portanto, preste atenção à sua própria conversa quando alguém de quem você gosta é muito emocional. Como você está pensando sobre a emoção deles para si mesmo? Tente pegar e segurar pensamentos como:

  • eles não vêem que isso não lhes faz nada de bom!
  • se soubessem o quanto impactaram outras pessoas, nunca seriam assim.

E, em vez disso, substitua mais motivada pela curiosidade perguntas:

  • o Que poderia estar acontecendo em sua mente, que levaria a tantos sentimentos dolorosos?
  • que tipos de situações ou circunstâncias externas podem tê-los configurado para se sentir assim?
  • mesmo que eles não gostem de se sentir triste, existe algum tipo de benefício que eles possam estar recebendo com isso?

quando você muda do pensamento-problema para o pensamento-quebra-cabeça, sua mentalidade se torna impulsionada pela curiosidade e não pela moralidade, o que é muito mais útil em uma situação emocionalmente intensa, tanto para você quanto para a pessoa ao seu lado.

quando alguém de quem você gosta está de mau humor, tente entender como e por que eles estão se sentindo do jeito que são, em vez de como isso pode ser corrigido.A empatia é o ato de se colocar no lugar de outra pessoa e tentar imaginar como deve ser viver em sua pele—com seus pensamentos, sentimentos, experiências e circunstâncias.

e embora a empatia seja obviamente uma habilidade importante para cultivar por todos os tipos de razões, há uma versão disso que é especialmente útil para gerenciar o mau humor de outras pessoas. Eu chamo isso de empatia reversa.Empatia reversa: em vez de se colocar no lugar de outra pessoa, tente se lembrar de uma época em que você usava o mesmo sapato.

em outras palavras, tente lembrar um momento em que você lutou de maneira semelhante e com um conjunto semelhante de emoções e humores difíceis.

por exemplo, se eles estão realmente frustrados e com raiva, pense em um momento em que você estava tão frustrado que não conseguia pensar direito:

  • o que aconteceu para te irritar?
  • Que tipos de pensamentos e emoções estavam correndo em torno de sua mente?
  • o que as pessoas ao seu redor fizeram?
  • e talvez o mais importante, o que você se lembra de querer, precisar ou desejar quando se sentiu assim?

frequentemente, a empatia reversa pode ser uma maneira mais poderosa de apreciar a luta de outra pessoa porque é baseada em suas próprias experiências, em vez de hipotéticas.

e quanto mais você puder se relacionar com o que eles estão passando, melhores serão suas chances de ser genuinamente útil e solidário com a pessoa ao seu lado, sem mencionar ser menos reativo e emocional.

seja um espelho, não um mecânico

sem dúvida, o erro Número um que vejo pessoas (especialmente casais) cometerem em sua comunicação um com o outro é que elas ficam presas no “modo Fix-it.Bob se sente mal e começa a descrever como ele se sente e por que ele acha que se sente assim para Shelly. Porque ela vê que Bob está com dor e lutando, a reação natural de Shelly é tentar aliviar ou eliminar o sofrimento de Bob.

mas aqui está a coisa:

a maioria das pessoas que lutam emocionalmente não quer que alguém conserte sua dor, elas querem se sentir compreendidas.Faça isso em seu cérebro porque é uma das leis mais contraintuitivas, mas universalmente verdadeiras, da psicologia humana em que posso pensar. E uma vez que você realmente acredite e comece a agir de acordo, todo mundo começa a se sentir melhor.

então, como saímos de uma mentalidade de correção e começamos a ajudar as pessoas a se sentirem compreendidas? A melhor maneira é praticar uma técnica chamada escuta reflexiva.Escuta reflexiva significa que quando alguém lhe diz algo, você simplesmente reflete de volta para eles o que eles disseram, literalmente ou com sua própria ligeira rotação sobre ele.

por exemplo:

  • seu chefe: Não acredito que Teddy me envergonhou assim na frente de toda a equipe! Você: parece que você estava realmente envergonhado. Seu marido: você nunca ouve, você está sempre apenas me dando conselhos. Você: parece que você se sente como se eu tendesse a apenas dar conselhos sem realmente ouvir o que você está dizendo.

agora, eu sei que isso pode parecer bobo ou condescendente à primeira vista, mas prometo que funciona.

a razão é que não se trata do conteúdo do que eles estão dizendo, é sobre como eles se sentem. Sim, eles sabem e você sabe que eles estavam realmente envergonhados no trabalho. O valor real de refletir o que eles acabaram de dizer é que isso os ajuda a sentir que você está com eles-que você está conectado, e compreensão, e do lado deles.Ao espelhar a experiência de outra pessoa, você está dando a ela algo muito mais valioso do que conselhos—você está dando a ela uma conexão genuína.

valide suas próprias emoções

uma das coisas mais difíceis sobre o mau humor de outras pessoas são as emoções que tendem a despertar em nós:

  • nosso cônjuge é triste e melancólico e ficamos frustrados.
  • nosso chefe está ansioso e arrogante e que nos faz sentir ansiosos também.
  • nosso Pai está com raiva e irritado, e respondemos com aborrecimento e sarcasmo.O problema é que, uma vez que estamos profundamente em uma espiral de nossa própria emoção negativa, é difícil ter largura de banda mental e emocional suficiente para navegar em nosso próprio humor e de outra pessoa. É por isso que muitas vezes reagimos ao mau humor de outras pessoas de uma forma que, em última análise, não é útil para eles, para nós ou para o relacionamento.

    a solução é melhorar em perceber e gerenciar nossas próprias respostas emocionais cedo para que elas não fiquem fora de controle. E a melhor maneira que sei de fazer isso é através de um processo chamado validação.Validação significa simplesmente reconhecer nossas próprias emoções e validar que elas são boas e razoáveis.Por exemplo, suponha que seu cônjuge ou parceiro tenha trabalhado a noite toda sobre algum incidente no trabalho. Eles estão frustrados, com raiva, um pouco ansiosos, e não há sinal disso deixando para cima. Embora você tenha sido capaz de tolerar isso nas últimas duas horas, você se sente começando a ficar irritado com eles.Em vez de a) agir sobre esse aborrecimento e dizer algo inútil para seu cônjuge, ou B) tornar-se crítico de si mesmo por se sentir irritado com eles, você pode validar seu próprio aborrecimento.

    você pode fazer uma pausa por alguns segundos, reconhecer que está se sentindo irritado e frustrado com seu cônjuge, lembrar-se de que está tudo bem e natural se sentir assim e, em seguida, perguntar-se qual pode ser a maneira mais útil de seguir em frente.

    esclareça sua responsabilidade

    uma armadilha comum que vejo as pessoas fazerem ao tentar lidar efetivamente com o mau humor de outras pessoas é sobrecarregar sua responsabilidade com essa pessoa para incluir como elas se sentem.

    deixe-me descompactar um pouco:

    • só podemos ser responsáveis por coisas que podemos controlar.As emoções, por sua própria natureza, não estão diretamente sob nosso controle.Como não podemos controlar as emoções diretamente, não somos responsáveis por elas—ou as nossas, ou crucialmente, as de outras pessoas.No entanto, somos responsáveis por nossas ações—por como escolhemos nos comportar e pensar.Quando assumimos a responsabilidade por coisas além de nosso controle, nos preparamos para frustrações, decepções e ressentimentos desnecessários.Por outro lado, quando somos claros sobre o que realmente temos controle—e, portanto, responsabilidade—, somos capazes de implantar nossos esforços e recursos da maneira mais eficaz possível.

    em suma, porque você não pode controlar diretamente como alguém se sente, você não é responsável por isso.Tanta luta desnecessária, conflito e energia desperdiçada vêm de um mal-entendido fundamental sobre o que realmente está sob nosso controle. Por outro lado, é incrível quanta energia genuinamente útil é liberada quando você remove o fardo do excesso de responsabilidade de si mesmo.Quando você parar de esperar ser capaz de fazer alguém se sentir melhor, você pode começar a tomar medidas reais para se conectar com eles de uma maneira sincera e se tornar genuinamente solidário.

    tudo que você precisa saber

    mau humor e emoções dolorosas são difíceis de lidar, tanto em nós mesmos, mas também nas pessoas com quem trabalhamos e vivemos. Embora não seja possível “consertar” as lutas emocionais de outra pessoa, há um punhado de habilidades práticas que você pode aprender para ajudá-lo a ser mais genuinamente solidário e útil diante do mau humor de outras pessoas.

    e mesmo que você não consiga ajudar completamente a outra pessoa—ou não tenha interesse em fazê—lo-habilidades como auto-validação e escuta reflexiva irão ajudá-lo a ficar calmo e eficaz em vez de reativo e impulsivo diante do mau humor de outras pessoas.

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