“eu me mudei 3.000 milhas de distância–sozinho”

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quando minha avó tinha 26 anos, ela se mudou do Texas para Nova Jersey para o negócio do meu avô. Quando minha mãe tinha 22 anos, ela se mudou de Nova Jersey para a Virgínia, porque foi aí que meu pai entrou na pós-graduação. Quando eu era 25, Eu me senti orgulhoso de reverter o padrão-meu namorado e eu nos mudamos de Pittsburgh para Nova York porque eu era o único com uma oferta de emprego.

quando terminamos alguns meses depois, liguei-me à minha tripulação de mulheres solteiras. Passei anos finagling bilhetes de Meio preço para a Broadway, pagando US $ 14 para cocktails, e pedir desculpas ao meu São Bernardo para o nosso apartamento de 400 pés quadrados com longas caminhadas no Central Park. Embora fosse mais Meninas do que sexo e a cidade em termos de Orçamento, eu consegui entrevistar Manolo Blahnik. Eu estava vivendo o sonho que tinha desde os 14 anos: Residir em Nova York, trabalhar para uma revista e escrever livros. Meus amigos não conseguiram superar o fato de que meu trabalho incluía ir a sessões de fotos e entrevistar celebridades, e alguns dias, nem eu poderia.

embora eu costumava gostar de cozinhar, eu fiz ao longo da minha vida de uma forma vigilantemente não doméstica—eu comi de recipientes de plástico na cafeteria do Escritório para Café da manhã e almoço e pedi para levar ou conheci amigos para o jantar. Eu estava muito ocupado, e muito empoderado, para ser incomodado. Trabalhei no ritmo frenético da cidade, colocando em dias de 10 horas, na esperança de provar meu valor e receber histórias maiores.

em cinco anos, eu também tinha publicado dois livros que eu tinha escrito durante as noites e fins de semana. Nova York é uma cidade de grevistas, lutadores e empreendedores, e estar por perto tanto impulso e criatividade me empurrou para colocar mais, mais, mais. Mas havia rachaduras na minha armadura. Eu queria escrever, não Editar, então quando eu olhei para as revistas e vi que era principalmente edição e gerenciamento, eu não tinha certeza do que fazer. O equilíbrio entre vida profissional e pessoal era algo sobre o qual escrevemos, mas eu não conhecia uma alma na cidade que a tivesse. Comecei a perceber que não importa o que eu realizasse, pode não valer a pena o que eu estava desistindo.

nas semanas após o meu 30º aniversário, notei que estava chorando muito. Quando o metrô me redirecionou e me largou uma milha de casa no dia em que eu estava carregando três livros pesados e usando meus calcanhares mais pontiagudos, eu chorei. Quando o Exterminador veio para lidar com o problema do rato no porão do meu prédio, eu chorei. Saí da cidade para visitar meus pais, onde andei na floresta e fiquei perplexo quando vi um pássaro que não era um pombo. No caminho de volta, emergindo do túnel Lincoln para desviar, buzinando táxis, eu chorei mais uma vez. De repente, tornou-se fácil imaginar-me em 40, ainda totalmente único, Ainda esperando uma hora para o brunch, ainda não é capaz de juntar dinheiro suficiente para um apartamento com um quintal…ou mesmo um sem uma colônia de ratos no porão.

antes disso, eu nunca tinha sido um crítico. Em uma situação de luta ou fuga, eu sempre escolhi lutar-quando alguém bateu em mim na rua, eu os discutia, não recuava. Mas depois de cinco anos, tudo o que tinha sido emocionante sobre a cidade me deixou sentindo derrotado. Eu estava lutando por uma secadora na lavanderia, para conseguir uma promoção em um trabalho que significava mais Edição e ainda menos escrita, para um lugar no metrô apenas para chegar em casa. Eu costumava jogar cotovelos, mas agora essas frustrações diárias estavam me jogando sobre um penhasco emocional. Eu persegui o sonho, mas não foi tão gratificante quanto eu esperava. Em uma cidade de milhões, Eu me senti degradado e solitário. Viver lá não valia mais a pena a luta.

quando comecei a dizer às pessoas que meu plano era mudar, me perguntei se elas pensariam que eu não poderia hackear na cidade (como um atacante de alto desempenho, essa era a pior coisa que alguém poderia dizer). Mas eu tinha o chutzpah para fazer isso sem que um homem me oferecesse um motivo para sair ou o apoio de vir? Quando eu era adolescente, presumi que não precisaria de um marido, porque fazê-lo como escritor seria suficiente para me satisfazer (não era). Na minha vida-solteiro de 20 anos, minhas namoradas e eu prometemos um ao outro que conheceríamos o cara nos próximos anos, e tudo mudaria (não mudou). Finalmente me atingiu: se eu quisesse mudar minha vida, teria que fazer isso sozinho.

nos próximos meses, joguei ” você é minha mãe?”com cidades, participando de conferências e casamentos para experimentar lugares como Boston, Chicago e San Diego, mas nenhum deles parecia certo. Honestamente, o cenário verde exuberante, pontes industriais, e música chill da abertura do show da IFC Portlandia me fez agendar uma leitura para o meu novo livro em Portland. Apaixonei-me. A multidão, bebendo cerveja artesanal em um teatro dos anos 1920, me animou com uma espécie de entusiasmo e seriedade que eu não sentia em Nova York há anos. Eu fiquei com uma amiga, que também se mudou de Nova York um ano antes, e seu sorriso e pele pareciam mais brilhantes.Nós dirigimos 45 minutos para fora da cidade e fomos snowshoeing em uma montanha, as nuvens de névoa pairando baixo sobre as árvores como eu tinha vagado para a capa serena do bookSnow caindo sobre Cedros. Naquela noite, fizemos amigos na fila em uma loja de donuts 24 horas conhecida por sua decoração de caveira rosa quente e sabores excêntricos como Cap’n Crunch. Eu senti como se finalmente tivesse encontrado meu lugar, onde eu poderia ter a criatividade, hiper-alfabetização, estranheza e cultura gastronômica de uma cidade, junto com o acesso aos mercados e montanhas dos agricultores. Além disso, ninguém desprezaria meu desejo de fazer geléia, usar Converse em vez de Louboutins. Aqui, as pessoas fizeram um esforço consciente para ter tempo para outras coisas além do trabalho. Ninguém sequer me perguntou o que eu fiz para viver, muito menos Qual casa publicou meus livros. Vindo de Nova York, isso foi Revelador. Aqui, eu poderia ser definido por quem eu sou, não o que eu faço.

contra o conselho de minha mãe, eu não voltei para Portland para “ter certeza” antes de me mudar para lá. Eu tinha encontrado uma estratégia de saída da minha infelicidade estagnada, e eu me recusei a pensar demais. Assinei um contrato de arrendamento através do Craigslist em um bangalô azul empoeirado dos anos 1920 com pisos de madeira originais e maçanetas de cristal, pequenos luxos que eu nunca tive em Nova York, como uma máquina de lavar louça e uma máquina de lavar e secar roupa, e um quintal gramado para meu cachorro. Na noite em que me despedi dos meus amigos, não conseguia parar de chorar (lágrimas diferentes dos meus colapsos induzidos pela cidade) e beijar as bochechas, ambos tristes por deixá-los e em pânico, eu estava cometendo um erro—quem se mudou 3.000 milhas de distância sozinho? Minhas mãos tremendo na cama naquela noite, eu disse a mim mesmo que sempre poderia voltar—a única coisa que eu perderia eram os US $2.000 que paguei aos motores.

de manhã, peguei um táxi para o aeroporto. Enquanto os blocos que eu andava cem vezes passavam, meu estômago era um punho duro, mas meus olhos estavam secos. Desta vez, escolhi o voo.

próximo mês: Choque Cultural. Veja o que acontece quando Sarah reaprende como dirigir e conhece pessoas legais (muito legais? por que eles estão sendo tão legais?!) em Portland.

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